זה שמתקתק ארוחות גורמה בלי בעיה, זאת שיש לה מזוודה מלאה בבגדים שווים, זה שיעבור את המשימות גם עם יד אחת קשורה וזאת שתארגן אימון יוגה על הבוקר. לקראת העונה החדשה: קבלו את רשימת הטיפוסים שאנחנו חייבים שיהיו בבית האח הגדול
הרי לא כולנו יודעים לבשל, רובנו לא מתים על כושר והמשימות של האח הגדול יכולות לאתגר כמעט את כולם, אז איזה מזל שבכל בית אח גדול תמיד יש את הטיפוסים שכולנו כל כך צריכים:
אי אפשר בלי זה. פרידה בתפקיד הטבחית
הבשלן
חושבים שאתם יודעים לבשל? בואו נהיה אמיתיים לרגע: הפסטה פטריות בשמנת תימאס עליכם ועל כל יתר הדיירים תוך שלושה ימים, אחרי ארוחת השישי הראשונה לאף אחד לא יהיה כוח להמשיך להעמיד סירים כל שבוע, והתפריט הולך להצטמצם מהר מאד לטוסט על כל גווניו. המזל הוא שבכל בית אח גדול יש מישהו שבאמת מבשל: אחד כזה שכבר הכין פעם – פעמיים בחיים בשר, שיש לו יותר ממתכון אחד לקציצות ושיודע להכין פתיתים, עם בצל, וגם בלי.
הספורטיבי
לפני שאתה נכנס לבית האח הגדול אתה מבטיח לעצמך שתפתח כל בוקר עם ריצה מסביב לחצר וכפיפות בטן, אבל בינינו – אתה לא תעשה את זה, בדיוק כמו שאתה לא עושה את זה מחוץ לבית האח הגדול. אם בכל זאת אתה רוצה להימנע מעגלגלות יתר – כדאי שיהיה איתך בבית דייר ספורטיבי: אחד כזה שבאמת חושב שיוגה היא ה-דרך לפתוח את הבוקר, שיפתיע עם אימון כושר קבוצתי לדיירים, ושידאג למשחק כדורגל ממריץ כך סתם באמצע היום. אתה לא חייב לשתף איתו פעולה כל פעם, אבל מלנשנש במטבח ולשכב במיטה כל היום לא יצמחו לך רגליים חטובות.
"יאללה למישהו בא על סשן כפיפות בטן?"
מספר הסיפורים
בין אם הסיפורים שלו מומצאים ובין אם הם באמת קרו, מספר הסיפורים הוא דמות הכרחית לבית. בהפסקות הסיגריה התכופות, בארוחות או סתם בשיחה לילית, הוא ידאג להוסיף צבע, טעם וריח של הרפתקה לכל חוויה שגרתית שעבר: מקניות בסופר ועד הדרקון שצד בניקרגואה. מילת המפתח פה היא כאריזמה, תכונה חיונית ביותר בבית האח הגדול. אך זהירות- קו דק מפריד בין סטורי טלר טוב לבין סתם חופר - מספר טוב צריך לשמור על קוהרנטיות, אבל גם על מתח, לא לחזור על עצמו וכמובן להגיע בסוף לפואנטה.
העולם מצחיק, אז צוחקים
המצחיקן
זה הולך להיות אינטנסיבי. יהיו משימות קשות, ואנשים יריבו, ואתם תתגעגעו הביתה. אז איך בכל זאת שורדים את בית האח הגדול? פשוט צוחקים על זה. מזל שבכל בית אח גדול יש את המצחיקן, ולא, אנחנו לא מתכוונים למישהו שיפתח כל בוקר בבדיחה בנוסח "מוסלמי, נוצרי ויהודי נכנסו לבית האח הגדול", אלא למישהו שברגעים הכי קשים יפיג את האווירה המתוחה עם משפט אחד שיפיל את כולם על הרצפה, שיעביר את השעות המתות בחיקויים קורעים של דיירי הבית, שידע להעלות חיוך על הפנים של מי ששקע לרגע בעצבות ושפשוט ייקח את כול הסיפור בהומור.
הקרבי
כל בית אח גדול צריך מישהו שהקשה שבמשימות לא מדגדגת את שבוע השטח, אימון השבי או תרגיל השקר-כלשהו שהוא עבר בצבא. הוא זה שיתכנן את האסטרטגיה וינהיג קרב כריות לילי, יישאר במצב רוח טוב גם בתנאים הכי גרועים, ויעשה שיחות מוטיבציה ליתר הדיירים. החוקים נוקשים? זה כלום לעומת מה שהוא עבר ביחידה. המשימה ממשיכה גם בלילה? הוא יישאר ער גם במקומך, קטן עליו. אין אוכל? הוא מקמבן מוס שוקולד עסיסי מאבקת קקאו, קצף גילוח ומים מההוט טאב, ובחיי – זה יוצא לו טעים.
הפאשניסטה
אז הגעת סוף סוף לבית האח הגדול, צלחת את הערב הראשון והמרגש, קמת בבוקר, פתחת את המזוודה שלך וגילית שארזת חמש שמלות ערב מנצנצות, את המכנסיים הכתומים שיושבים עליך פיקס אבל לא מתאימים לשום דבר ושש חולצות, כולן אדומות? אל דאגה, לא תיאלצי להסתובב במשך כל תקופת שהותך בבית בפיג'מה, כי בכל בית אח גדול יש לפחות פאשניסטה אחת. המזוודה שלה היא כמו התיק של מרי פופינס – לא מפסיקים לצוץ ממנו עוד ועוד פריטים שהולכים נהדר אחד עם השני באין ספור שילובים. היא תמיד תוכל להציע לך איזה סוודר, צעיף או תכשיט שישדרגו לך את ההופעה, ואת תמיד תוכלי להגיד לה: "אם את רוצה – יש לי מכנסיים כתומים שישבו עלייך פיקס".
אלוהים בפרטים הקטנים: הצעיף, המשקפיים, המבט
אמא
נכון, אמא יש רק אחת, אבל גם זאת הפרטית שלך תגיד לך שלהתנתק ממנה לחלוטין למשך כל כך הרבה זמן זה לא בריא. מי ידאג לך אם לא תרגיש טוב, יעודד אותך ברגעי השפל, יבדוק אם אכלת, שתית וישנת מספיק ובגדול יגיד לך שאתה הכי יפה, חכם, מוצלח ומקסים מכל הדיירים? טוב, אז אולי בסעיף האחרון היא תיפול, אבל כל בית אח גדול צריך דמות אימהית, רצוי כזאת שמתגעגעת לילדים הפרטיים שלה שנשארו בחוץ ורק מחפשת על מי להרעיף את כל החום הזה, כי אחרי הכל – אין אהבה בעולם כמו אהבה של אמא.
