קרה לכם פעם שהרגשתם שאדם קרוב אליכם מוטרד והעדפתם לא להתעניין? תרגישו בנוח. סקר שערכנו הראה שאחד מכל ארבעה אנשים מדווח על קושי להתעניין באדם קרוב שנראה מוטרד. איך זה יכול להיות? הרי אנחנו הישראלים פתוחים, מדברים על הכל. אז כנראה שלא תמיד. פעמים רבות אנחנו חוששים שהנושא יכול להיות אישי מדי, או שאנחנו לא רוצים להביך. לפעמים אנחנו פשוט חוששים שלא נדע איך לעזור ולא תהיה לנו עצה מספיק טובה.
בעזרת הכלים של ?R U OK תוכלו לתמוך באנשים סביבכם, להיות מעורבים בדרך שלכם, ולהפוך את השאלה "האם אתה בסדר?" או "האם את בסדר?" לשיח פתוח, לחלק מהשגרה שלכם. למעשה המיזם מעניק סט כלים וטיפים ייחודי ופשוט לכל אדם, המאפשר חיבור בין אנשים וסיוע בהתמודדות נפשית באמצעות 4 שלבים פשוטים: 1. לשאול אם הכל בסדר. 2. להקשיב. 3. להציע דרכים לפעולה. 4. לשמור על קשר.
הגיע הזמן להתעניין
אז איך תדעו שהגיע הזמן להתעניין? איך לשאול? איך להקשיב? מה להציע? אם אתם מרגישים שינוי בהתנהגות של מישהו או מישהי שאתם מכירים, אם אתם חושבים שמשהו עובר עליהם – תסמכו על תחושת הבטן שלכם ותשאלו אם הכל בסדר.
אם הם נראים מבולבלים או לא מרוכזים, נוטים למצבי רוח, נראים בודדים, נמנעים מאינטראקציה חברתית, מדברים או מתנהגים בצורה פחות הגיונית, מסתגרים, פחות משקיעים בעצמם, אם דפוסי השינה השתנו, ההתנהגות ברשתות החברתיות השתנתה – כנראה שמשהו עובר עליהם וזה הזמן להתעניין.
אם אתם יודעים שהם חווים בעיות ביחסים עם משפחה או חברים, בעיות בריאות משמעותיות, לחץ בעבודה או בלימודים, קשיים כלכליים, אובדן של מישהו קרוב – זה הזמן לשאול אם הכל בסדר.
אנחנו מאמינים ששיחה קטנה יכולה לעשות שינוי גדול.
השלב הראשון: לשאול אם הכל בסדר
הכינו את עצמכם לשיחה: וודאו שאתם במצב רוח טוב, כדי שתגיעו לשיחה בגישה חיובית והיא תזרום. תשאלו את עצמכם אם יש לכם עכשיו את הזמן לפתח שיחה ואם יש לכם כרגע סבלנות להקשיב. קחו בחשבון שיכול להיות שהשיחה תתארך. תבחרו מקום נח, כדי שתוכלו לדבר בפרטיות.
כדאי שתבדקו שגם הצד השני פנוי עכשיו לשוחח ולא באמצע לימודים, עבודה או משהו אחר. זכרו שאתם פה כי אכפת לכם וכי אתם דואגים. גם אם יענו לכם שהכול בסדר ויבחרו לא לשתף, הם לפחות ידעו שאכפת לכם מספיק בשביל לשאול. זה לא מעט ולפעמים זה המון. התחילו בשאלות שמעודדות שיתוף כמו "מה חדש אצלך?" או "מה נשמע?". זה אולי נשמע טריוויאלי אבל זה ממש חשוב.
הזכירו דברים ששמתם לב אליהם וגרמו לכם לדאוג, כמו "את יותר שקטה לאחרונה, הכל בסדר?", "הרבה זמן לא ראיתי אותך בגינה", "שמתי לב שלא יצאת לרוץ בשבתות האחרונות". אם הם לא רוצים לדבר, זה בסדר. תגידו שאתם עדיין קצת מודאגים מדברים ששמתם לב אליהם ותוסיפו: "אם תרצי לדבר אני פה, תתקשרי אלי" או "אם לא מתאים לך לדבר איתי זה בסדר, העיקר שתדברי עם מישהו, אל תשאירי בבטן".
השלב השני: להקשיב
תגיעו לשיחה בראש פתוח, בלי ביקורת ובלי שיפוטיות. יכול להיות שהדברים לא יראו לכם כל כך נוראים אבל עבורם הם קשים. מה שחשוב זאת החוויה שלהם. תוכלו לתמוך ולהגיד: "אני מבין שקשה לך". קחו את הזמן, תנו להם לדבר, אל תרגישו צורך להוסיף דברים משלכם. גם אם יהיו קצת שתיקות מביכות, זה בסדר.
עודדו אותם להסביר מה קורה ומה הם מרגישים, בשאלות כמו: "איך אתם מרגישים לגבי זה?" או "כמה זמן אתם כבר מרגישים ככה?" תראו להם שאתם מקשיבים על-ידי חזרה במילים שלכם על מה שהם אמרו, למשל: "אתה מרגיש שהסטרס בעבודה זולג הביתה." או "את מרגישה שכל העומס נופל עלייך ואין לך עזרה".
השלב השלישי: להניע לפעולה
אחרי ששאלנו איך הם מרגישים, הקשבנו למה שעובר עליהם - עכשיו נוכל לעודד אותם לעשות פעולות שיעזרו להם להפוך את המצב או את ההרגשה לטובים יותר. אל תדאגו, אתם לא צריכים להיות אנשי טיפול מקצועיים בשביל להציע להם לעשות דברים שיגרמו להם להרגיש יותר טוב.
אפשר להתחיל בשאלות שמעודדות פעולה כמו: "מה עשית בעבר במצבים דומים?" או "מה את יכולה לעשות בעצמך? משהו כייפי או מרגיע?", "רוצה שנשב לקפה ונדבר קצת?", "חשבת אולי לדבר איתו או איתה על זה?" אפשר להציע פעולות שעזרו לכם במצבים דומים: "כשעברתי תקופה קשה, ניסיתי את זה…וזה ממש עזר לי.", "יש ספר ממש טוב שאת חייבת לקרוא".
אם המצב ממשיך ונראה לכם שיש צורך בגורם טיפול מקצועי שיעזור, אתם יכולים לומר: "חשבת אולי לדבר עם מישהו מקצועי?" או "התייעצת פעם עם מישהו שמבין בזה?"
אם אתם מרגישים שהמקרה מצריך יותר משיחה עם משפחה וחברים או שיש סיכון לפגיעה עצמית או בסביבה, פנו בעצמכם לגורמי טיפול מקצועיים ובקשו עזרה.
השלב הרביעי: לשמור על קשר
אז אחרי ששאלנו, הקשבנו והצענו דרכים לפעולה, חשוב מאוד שנשמור על קשר. ההתעניינות החוזרת והידיעה שאתם פה בשבילם היא חשובה ויכולה לעשות את ההבדל. שימו תזכורת ביומן או בטלפון להתקשר אליהם בעוד כמה ימים. אתם יכולים להגיד: "מה נשמע? חשבתי עליך ורציתי לדעת איך אתה מרגיש מאז שדיברנו". תשאלו אם הם מצאו דרך טובה להתמודד עם החוויה או ההרגשה שהם סיפרו לכם עליה. גם אם הם לא נקטו בפעולה, קבלו את זה או הציעו להם אפשרויות.
זכרו לפעמים מה שצריך זה רק שיקשיבו לך.
רוצה לקחת חלק בשינוי? לקבל פרטים נוספים ולהזמנת סדנאות ?R U OK לארגונים>> היכנסו