>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
יהיה מי שיגיד שמדובר בסטריאוטיפים, אבל המצב בשטח מוכיח שחברי הקהילה בוחרים במקצועות מאוד מסוימים. אז נכון שבסרטים העלילתיים של פלקון הם בדרך כלל יבחרו במקצועות של עבודה מועדפת כמו מתדלק, שליח פיצה ויתמידו במשרת השיפוצניק אותה הם מאיישים, אבל בחיים האמיתיים יש ג'ובים שיחסכו את שיחת ה"אימא-אבא יש לי משהו לספר לכם". קבלו את רשימת עשרת המקצועות ההומואים.
דמותו של זאב רווח ב"פעמיים בוסקילה". יש יותר סטריאוטיפי מזה? המשיכו לקרוא
1. מלצר
אוחצ'ות רבות מתפקדות על תקן מלצריות במסעדות יוקרה בעיר ללא הפסקה וחיות בסרט שהעובדה שהן עובדות בלוקיישן הטרנדי, הופכת אותן לבעליו. הן דואגות לציין בפני כל מי שמעוניין לשמוע וגם מי שלא, שהן חלק מהצוות במקום. לזכותן יאמר שרבות מהן מפגינות ידע נרחב במרכיבי המנות המוצגות בתפריט ואף מספרות שהן דגמו אותן. מדובר בשקר גס- הומואיות חיות על פשטידת קרח ושייק חסה ולא על אוכף טלה ברוטב יין לצד קרם בטטה מעודן.
תג מחיר: הטיפים אולי טובים אבל בדיוק כמו שהצוות מתלהב להיות חלק מהמקום רוב הסועדים שכלל לא מבינים באוכל רוצים לסמן וי ועל המסעדה ויטרטרו אתכם הלוך ושוב בשביל כוס מים (מהברז, אלא מה).
2. הייטקיסט
המונח "תנאים בעבודה" הופך עבור הומואים רבים את משרות ההיי טק התובעניות לנחשקות במיוחד. על העובדה שמדובר באיוש תפקידים משעממים במיוחד בהרצליה, רמת החייל ורעננה מחפות עסקיות שנרכשות בכרטיסי סיבוס ותן ביס, הוצאות רכב וערבי גיבוש מיותרים.
תג מחיר: אתם לא באמת רוצים לצאת לנופשונים באילת, טבריה או אפילו רודוס עם ערימות ילדים של קולגות מהעבודה. אתם גם לא רוצים לצאת לנופשונים באילת, טבריה או אפילו רודוס עם קולגות מהעבודה.
3. דייל
מדובר בשדרוג אופציית המלצר, ואפשר להבין למה אוחצ'ות רבות ממהרות להגיש מועמדות למשרת המלצריות המעופפות. הביקורים התכופים בבירות העולם, מסעות השופינג הזריזים בחנויות מותגים נחשבות והיכרות עם מקומיים שלא דגמו את תל אביב. הן רק חלק מהסיבות.
תג מחיר: כדי ליהנות מכל המוזכר לעיל נאלצות הומואיות רבות להתמודד עם נוסעים מציקים שזקוקים למיץ עגבניות, שמיכה, חתיכות לימון, בוטנים, מים או סתם משהו מתוק. את כל אלה ויותר צריכים לספק עם חיוך ענקי על הפרצוף כשברקע עוללים מצווחים שבודקים את סף הסבלנות של הוריהם.
4. יחצ"ן
לא מעט יחצ"ני מסיבות שמכתתים רגליהם ממועדון אפוף עשן לבר עמוס קוקיצות ומחלקים הזמנות מושקעות עושים אפ גרייד ושולחים קורות חיים לרבים ממשרדי יחסי הציבור העוסקים (איך לא?) בלייפסטייל ובידור. בעלי משרדים רבים אחראים לכך שמותגים מנומנמים הופכים ללהיט ההיסטרי הבא ויש מי שמעדיף לברר סלבריטאים. מה שגורם להומואים למצוא את התפקיד סקסי במיוחד.
תג מחיר: נכון שאבק הכוכבים שמפוזר ברדיוס של התחום גורם ללא מעט טירונים לחשוב שמדובר בעבודה כייפית במיוחד הכוללת התחככות במולטי טאלנטים אבל כל שועל יח"צ ותיק יגלה לכם שמדובר בעבודה קשה במיוחד שמצריכה תואר ברימיניגולוגיה. למי, אתם שואלים? למי לא.
5. ברמן
החתיכים שהתמזל מזלם והתברכו בגוף מושלם הכולל שישיית מי עדן באזור הבטן ושרירי חזה מנופחים מתייצבים מאחורי הבר ומוזגים וודקה רד בול או חצי או שליש. אז נכון, לא כולם יהפכו לאליעד כהן אבל אין ספק שמדובר בג'וב משתלם שמבטיח במהלך הערב אינספור מספרי טלפון וטיפים ממעריצים מזילי ריר.
תג מחיר: בליינים שיכורים ומתודלקים הם לא דבר שקל להתמודד איתו. הבקשות החוזרות ונשנות לחיזוקים, שיחות הנפש שלא מובילות לשום מקום ולחץ היסטרי יכולים להוציא מדעתו כל אחד- גם אם אתה שרירי.
6. מאמן כושר
החתיכים שהתמזל מזלם, התברכו בגוף מושלם הכולל שישיית מי עדן באזור הבטן ושרירי חזה מנופחים ומעדיפים לוותר על מזיגת אלכוהול בלילות, מצטיידים בתעודת מדריך כושר אישי אותה הם מקבלים בסיום שלושה חודשי קורס. חיש קל מסתערים על מכוני הכושר שצצים כפטריות אחרי הגשם ומציעים את שירותיהם לכל דורש וגם למי שלא.
תג מחיר:יכולים לקחת חודשים ארוכים של החזרת משקולות למקום עד שתצברו לכם קהל מתאמנים אדוק שגם יקפיד להגיע לשיעורים שנקבעו ולא יבריז לכם אחרי שסגרו על אימון בוקר בשעה 6:30.
7. פרסומאי
לא מעט הומואיות אוהבות לשבת בקנטינה או באידלסון וללרלר על הלקוח המעצבן והקמפיין המבריק עליו הם מופקדים במשרד הפרסום הנחשק בו הם עובדים. נכון שיש פרסומאים שהפכו למותג נחשק לא פחות מהלקוחות שלהם ומד מן רק הפכה את הפרסומאים לשווים במיוחד אבל לרוב כל מנהלי הקריאייטיב השיווקי של הניו מדיה מתגלים כטלפניות במשרה מלאה שבזמן מענה לטלפונים ממציאות סלוגנים וחולמות להפוך לקופירייטרים.
תג מחיר: זוכרים שפעם היו לכם חיים? אז זהו שתשכחו מהם. בשנייה שבה התבייתם על משרה שווה בענף הפרסום אתם יודעים שזה הזמן לערוך מסיבת פרידה למה שמוגדר בפי כל "חיים פרטיים".
8. רקדן
טוב, כל אימא תגיד לכם שזה לא באמת מקצוע אבל היי, מה אימא מבינה? חלומן של אוחצ'ות בעובי של גופיית דלתא הוא להפוך לרקדניות. את כישוריהן הן מביאות לידי ביטוי במסיבות כמו האריסה והגלאמורמה וחולמות תוך כדי הפגנת כישורי ריקוד על היום בו יפזזו על הבמות בהופעה של שרית חדד או מדונה.
תג מחיר: פעם ניסו לעשות כאן ריאליטי על רקדנים והיו אפילו זוכים. אחד התחזה לסטרייט, שני סיפר על חיים קשים בחו"ל ומאז נעלמו עקבותיהם. אה כן, עידו תדמור יש רק אחד.
9. מעצב שיער
מיקי בוגנים לא לבד: הספרים המקצועיים הפכו לסלבריטאים והמקצוע שלהם למבוקש ביותר. אוחצ'ות בנות 15 שמסתובבות בשינקין ודיזינגוף סנטר עם ידידותיהן השמנות מפנטזות על תצוגת שיער עטורת מפורסמים. Well, think again!
תג מחיר: העבודה כוללת אמנם מפגש עם נשים יפות ומשחקי שיער, אבל מה זה בעצם מעניין אותך? הגיע הזמן לחזור למציאות ולהודות: אתה לא "אומן שיער", אלא סה"כ ספר.
10. מאפר
הרבה לפני ששברו את דלתות הארון ויצאו בקריאת "יאחטי, מה איתך?" נאלצו הומאיות רבות לגנוב לאימא את האודם, הסומק והמסקרה ולעבוד על מימוניות האיפור. ללא מעט זה אפילו השתלם והן המשיכו היישר מתיק האיפור של אימא למזוודת המקיאג'. רבות וטובות עושות חיל בהפקות אופנה, תוכניות טלוויזיה וצילומי קטלוגים ויש כאלה שמצטיידות בעצבי ברזל ומסתערות על כלות בעלות פתיל קצרצר
תג מחיר: בין אם זו כלה זעופה או מנחת טלוויזיה חשה לא קל להתמודד עם גחמות ודרישות. ואתם שאוחזים ביד דיפלומה של אמני איפור, לא תמיד רוצים להיתקל בכאלה שחושבות שהן מבינות יותר מכם.
>> ברבור ורוד: נטלי פורטמן עשתה לפאשניסטה את השבוע