את שלי ורוד אין מה להציג, המודחת הטרייה מבית האח הגדול צדה את עינינו כבר ביום הראשון בבית האח כשקפצה לבריכה, והשאר – היסטוריה. אם לא הפכתם למעריצים כבר באותו יום, נספר לכם שמתחת לביקיני מסתתרת סקסולוגית מקצועית, שעד לא מזמן עסקה בעבודת מחקר על חיי המין של הקהילה היהודית בארה"ב. חושבים עכשיו "למה ליהודים בארה"ב מגיע ולנו לא?". צודקים. אז החלטנו לתפוס את שלי לשיחה על מה שקורה בין הסדינים פה בישראל – אותה שלי שטענה כשהיא יצאה מהבית שהיא "לא דיברה מספיק על סקס". איזה מזל שיש אותנו אה?
אז קחו דף ועט ותאפסנו את האגו בצד לרגע. הנה זה בא, 6 תובנות מהסקסולוגית הכי לוהטת בישראל:
1. "הגבר הישראלי הוא גבר סקסי". ככה מתחילה איתי שלי את הריאיון וגורמת לאגו שלי לעלות בכמה רמות, אבל אני בחור צנוע אז ביקשתי ממנה שתפרט מעט יותר (בשביל ללמוד). "הגבר הישראלי הוא גבר שמתחיל עם בחורות ברחוב, זה לא תמיד קורה במקומות אחרים, זה מראה על ביטחון שזה מאוד סקסי", מגיעה התשובה. נו מעולה, אני חושב שאנחנו יכולים לסגור פה את הכתבה – "אבל למה הוא מבקש פייסבוק?", היא קוטעת לי באכזריות את פנטזיית הגבר המושלם בעולם. "נשים מעדיפות לדבר בטלפון, זה אמצעי הרבה יותר אינטימי לשיחה". פייר אינאף. אני רושם: אם כבר יש לנו אומץ להתחיל עם בחורות, אז רק עם טלפון ולעזוב את הפייסבוק. צ'ק.
2. "לגבר הישראלי יש מטרה". אחרי שהבנו שאין לגבר הישראלי בעיה להתחיל עם בחורות, שלי מגלה לנו שיש לו בעיה לקחת את זה לאט: "הגבר הישראלי רץ מהר מאוד למיטה, הוא בא עם מטרה ברורה" (רמז: זה לא כולל צפייה משותפת במצגת שקופיות מהטיול המשפחתי לפולין). אז אם אתה רוצה להצליח מהר עם בחורה – תעבוד לאט. תזמין אותה לדייט. נשמע מעט כבד? גם לזה יש פתרון. שלי מציעה 'מיני-דייטים' ראשונים, קפה של אחר הצהריים או אולי בירה על הים לפני השקיעה, משהו קצר ונחמד שבו מכירים את הבן אדם הכרות ראשונית. זה משהו חדשני, זורם ומאוד מוריד את הלחץ. לא צריך את כל הכבדות הזו של ארוחות ערב או יציאה רשמית. לפני שאתם פותחים את השולחן, תראו שיש לכם עם מי לשבת לאכול בכלל.
3. "תספורות זה לא רק לטייקונים", אומרת שלי שניה לפני שאנחנו נכנסים למיטה (לא אני והיא, כן? תזרמו עם המטפורה). בכל מקרה, נקודה נוספת שלשלי הסקסולוגית היה מאוד חשוב להדגיש הוא עניין המראה הגברי. תראו, זה לא סוד שאנחנו מעדיפים את הבחורות שלנו חלקות, נעימות ועם ריח טוב (או שאני המוזר היחידי פה?), אז מן הסתם גם הן רוצות את זה ככה ובמיוחד בתקופת הקיץ הישראלי והניחוחות שהוא מעלה. "קיצוץ קטן בבית השחי וגם למטה יוסיפו לכם המון נקודות. אף אחד לא דורש שתעשו שעווה, אבל בחייכם, מעט מודעות", מבקשת ורוד. אם נוסיף לזה עוד כמה בקשות מוזרות כמו לעשות כביסה לעיתים יותר קרובות מפעם בחודש ולחליף תחתונים לא רק כשמתחלף שעון קיץ, אתם על הדרך הנכונה. ואם כבר הזכרנו תחתונים, "אין דבר סקסי יותר מגבר עם תחתונים סקסיים, ואין דבר דוחה יותר מגבר עם חורים בתחתונים, אז לטיפולכם, תודה". מה אני אגיד, זה לא אני, זו שלי.
4. "זה רק איתך, אני נשבע". אין מה לעשות, חייבים להכניס קצת תוכן חינוכי פה, לגברת ורוד מאוד חשוב להעביר את הנקודה שבסקס הישראלי אין מספיק קונדומים. "אני מכירה את כל התירוצים, אבל אין תירוץ למחלת מין, זו אומנם לא בושה, אבל זה בטח לא נעים. בשביל מה צריך את זה? הבעיה היא שאצל הגבר בקושי אפשר למצוא סימפטומים כשהוא תופס איזו מחלה כזו, אז הוא ממשיך להדביק ולהדביק. לעומת זאת אצל האישה הסימפטומים הרבה פחות נעימים. אז בבקשה מכם, שימו קונדום". קשוחה, אבל סקסית.
טוב חלאס, חיכיתי מספיק, אני גבר ישראלי! וכמו שהוזכר כאן קודם, אני להוט להגיע למטרה וכמה שיותר מהר יותר טוב. אז רמזתי לשלי שהגיע הזמן שנעבור למשהו יותר נוח ונדבר על הטבע האנושי. לבשתי את הקימונו שלי ונכנסו לעניינים:
5. "אתה רואה, בסקס, כמו בדייטים, הגבר הישראלי רץ מהר מידי למטרה הזו של 'לגמור'. אני שומעת מהמון נשים שחסר להן משחק מקדים". שלי מסבירה לי שגוף האישה, שלא כמו גוף הגבר, מתוכנן מעט שונה. אם מספיק לגבר אפילו תמונה של בחורה ברזולוציה מספיק טובה בשביל שכל המערכת תהיה מוכנה לשיגור, אישה צריכה יותר מתמונה, היא צריכה מגע של ממש: "נשיקות, נגיעות, תפוס את השיער, תהיה אסרטיבי, תרד ותעלה עם האצבעות, חזה, בטן, צוואר, תחוש את הגוף של הבחורה, תלמד לקרוא אותו ותראה שהיא תוביל אותך כבר למה שהיא רוצה ואוהבת". אם תפעל בשיטה הזו, הכול ילך הרבה יותר חלק, וגם השם שלך בקרב החברות שלה כנראה יקבל איזו מדבקת כוכב ליד, חוץ מזה, אתה לא יכול לומר שאתה לא נהנה מזה גם.
6. "אל תפחד מצעצועים". אז בגדול, הגבר הישראלי לא רע במיטה, אבל תמיד יש מקום לשיפור ושלי מרגישה מחויבת לדבר על אחד הפחדים הגדולים ביותר של הגבר הישראלי: צעצועי מין. "אין מה לפחד מצעצועים, באמת נראה לכם שאפשר להחליף גבר באיזה חתיכת סיליקון 20 ס"מ? המגע, החום, העור של הגבר... אין לזה תחליף!". זה בדיוק כמו שתנסו לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח עם הבובה המתנפחת שלכם (והיו לי כמה, תאמינו לי, זה פשוט לא זה). אז שלי חוזרת לאותה הנקודה שאנחנו צריכים להבין שיש שוני פיזיולוגי בין המינים וכמה שלגברים קל לגמור יחסית, כך בדיוק לנשים יותר קשה. הריי חוץ מחדירה, בשביל שאישה תגיע לאורגזמה היא צריכה גירוי חיצוני, ואם האצבעות או הלשון שלך לא יעשו את העבודה, יש צעצועים שמתוכננים במיוחד לזה. אז בבקשה, אתם יכולים להניח את האגו בצד לכמה דקות, זה לא באמת מאיים עליכם, ותנו לבחורה לגמור.