כל מה שגבר מסוגל לעשות אישה מסוגלת לעשות וכל מה שאישה מסוגלת לעשות כל גבר מסוגל לעשות. השאלה היא למה להם? הרי בסופו של דבר, ואחרי כל ההפגנות למען שוויון וסובלנות, אנחנו שונים. גברים מתעניינים בדברים מסויימים ונשים בדברים אחרים - אז לפני שאתה מתפרק לחתיכות, קבל 23 דברים שכל גבר צריך לעשות לפחות פעם אחת.
להחליף גלגל
כן, באמת. אחד הדברים הפחות גבריים שקיימים זה לשבת באוטו המושבת, בשמש הקופחת, ולחכות לגרר שיציל אותך מהמסמר האיום שקלקל לך את ארוחת הבוהריים בבראסרי.
קח אחריות על החיים שלך ותלמד להפשיל שרוולים ולהתלכלך קצת. זה באמת לא כל כך קשה, ותאמין לנו שמתישהו בחיים כל אחד נתקע בצד הדרך עם פנצ'ר.
למנגל
אתה לא צריך להיות ניאדרטל חובב בשר כדי לדעת להדליק אש ולבשל עליה משהו. אפילו אם זה שניצל תירס ושיפוד עגבניות שרי ובצל - להדליק את האש ולנפנף עד שהכתף שלך מתפרקת או עד שהגחלים מספיק חמות זו אחריות של כל גבר במעמד העל האש. לא סגור איך עושים את זה? הנה, קח מדריך.
לתת אגרוף בלי להיראות כמו בחורה
העולם הוא מקום אלים, ולא משנה כמה תנסה לחיות מחוץ לזירה ולא לקחת חלק ברויאל ראמבל של המציאות, בסופו של דבר תמצא את עצמך מול הבריון של השכונה. אם זה בגיל 14 בעיצומו של טורניר גוגואים סוער או בגיל 34 בעיצומו של ערב עם החבר'ה בפאב - מתישהו מישהו יחשוב שהסתכלת עליו מוזר.
כל החיים אתה מדמיין את הרגע הזה שבו תצטרך להרים את הידיים ולעשות איתם משהו חוץ מלגלגל ג'וינט, אז לפחות כשהוא יגיע תעשה את זה כמו שצריך - תרים הוק לגובה השכמות ותניף אותו עם כל הגוף בכל הכוח ישר ללסת. לא של עצמך, כן?
לחבר את הכבלים
חוץ מאלימות, העולם גם מלא בטכנולוגיה - אחת המרכזיות בהן היא הטלוויזיה. מאז פרצו לחיינו הממירים הדיגיטליים המקליטים-משדרים-שוטפים כלים-ממלאים-דלק-בקטנוע החדשים עשרות כבלים חדשים נוספו לבית.
אם יש בך טיפת כבוד עצמי, אתה גם יודע לחבר אותם למקומות הנכונים דרך הרסיבר והמערכת כדי שתוכל לראות HD ולשמוע בסראונד. אם כל מה שאתה עושה זה לדפוק על הטלוויזיה ולהחליף בטריות בשלט, כדאי שתנתק את כל הספגטי שיש לך מאחורי הטלוויזיה ולא תנוח עד שתוכל לצפות בה כמו שצריך מחדש.
לכבוש מישהי במשפט
אנחנו לא יודעים מה אחוזי ההצלחה של "תגידי, אבא שלך גנן?" אבל יש עוד כמה משפטים שאפשר לומר לבחורה זרה, שמוצאת חן בעינך, ודווקא הטובים שבהם (מי היה מאמין?) לא לקוחים מספר בדיחות גסות מתחילת שנות התשעים.
איך אתה יודע אם הצלחת לכבוש מישהי במשפט אחד? כשיבוא היום ולא תצטרך לחייך כמו טמבל אחרי המשפט הראשון ולמהר לחשוב על משהו אחר לומר - אז תדע. והנה עוד כמה דברים שאפשר לעשות כדי לשדרג פיק אפ.
להרכיב ארון
יש משהו מנחם בעובדה שלא הכול מגיע מוכן בפיתה בחיים. אחד מהדברים שעדיין מצפים ממך לעשות לבד זה להרכיב ארון, ואנחנו לא מדברים על שידת שני מדפים מפוליגל אלא על ארון בגדים מעץ שמגיע כערימת פלטות וכמה ברגים בשקית.
לקחת מברג מתאים (איזה מהם מתאים? גם את זה אתה אמור לדעת) ולהתחיל להבריג עד שאתה מנסה לנגב את הזיעה עם השרוול וקולט שאתה רק מרטיב את המצח עוד יותר. אתה יכול לשכנע את עצמך שגם איקאה תופס, אבל זה רק מחסל את הסימפטומים, לא את המחלה - אתה עדיין לא יודע להרכיב ארון.
להכיר ספורט
בכוונה אמרנו להכיר ולא להבין בספורט, בגלל שזה עולם ומלואו ויש המון רמות של בקיאות, אבל בסופו של יום, גבר צריך לדעת מי שונא את מי, לאיזה מועדון יש הכי הרבה כסף, להסביר מתוך שינה מה זה נבדל ולכל הפחות לדעת שדורון ג'מצ'י לא בעט את הכדור שהביא לישראל את גביע העולם בהוקי.
תכיר את הקבוצה הביתית, תכיר את המועדונים הגדולים, תכיר את החוקים, ולמען השם - לפחות פעם בארבע שנים תקדיש חודש אחד לכדורגל. אם אתה לא יודע על איזה חודש מדובר, לך מפה.
להתניע עם כבלים
זה סעיף נוסף ממשפחת הפנצ'רים. מאותה סיבה שאתה צריך לדעת להחליף גלגל, אתה צריך לדעת להתניע את הרכב שלך עם כבלים.
זוכר את הפעם ההיא שכל השכונה ניסתה לשבור את הראש למה האוטו שלך לא מתניע אחרי שחיברת אותו לשלוש מכוניות ולמשאית של השכן, ובסוף התברר שהכבלים דקים מדי? אנחנו מבטיחים לך שגם לא תשכח. זה היה רגע קטן אבל משמעותי, ואתה יודע את זה.
לגלגל ג'וינט
כן, כן. זה היה מזמן כשהיית באמסטרדם או בהודו (איך אפשר לזכור?) והיום אתה כבר לא נוגע בחרא הזה, או לחילופין - אתה מת על החרא הזה! כל יום כל היום. לא משנה מה סיפור הרומן שלך עם גראס - כל גבר חייב לפחות פעם אחת בחיים לגלגל פייסל אחד בעצמו.
החיסרון: אם זו הפעם הראשונה שאתה מגלגל, רוב הסיכוי שהוא יתפרק לך בידיים, או שייכנס אוויר, או שהוא דחוס מדי. היתרון: מפה אפשר רק להשתפר.
להכין ארוחת בוקר מפנקת
הקצת טבעית מוקדם, השמש חודרת מבעד לתריסים הווניציאנים, הכלבה עוד מנמנמת על השטיח וחברה שלך בדיוק מתהפכת מתוך חלום באי נוחות בגלל קולות החריקה שהמיטה משמיעה כשאתה מסיט את השמיכה.
אם הדבר הבא שאתה עושה, אחרי שאתה משתין, הוא לא ללכת למטבח ולדחוס ארוחת בוקר קונטיננטלית פירסט קלאס לשמונה אנשים בתוך שתי צלחות לצד שתי כוסות מיץ תפוזים ענקיות, מגיע לך לטבוע באסלה. לא בושה לפנק.
להקים אוהל
ולא במכנסיים. לא משנה אם זה טיול משפחתי, טיול רומנטי עם החברה או טיול עם החבר'ה - גם זו אחת מהסיטואציות שאתה פשוט מוצא את עצמך בהן.
לילה, אין עוד מדורה, יש פנס אחד שמתרוצץ בין כולם ואתה תקוע עם מוטות פלסטיק שחורים שמחוברים בגומייה ומנסה להשחיל אותם לתוך חתיכת בד דבוקה בלי לראות כלום.
או שהיית שם, או שתהיה שם - מה שבטוח, את המוטות האלה אתה צריך להכניס לפני שמישהו יחטוף לך אותם מהיד יחד עם טיפת הכבוד העצמי שעוד נשארה לך אחרי שקלטת שהגרר לא יבוא והחלפת גלגל לפי הנחיות שזכרת מפרסומת לתחבושת היגיינית.
לשחק פוקר
אתה לא חייב להיות זה שטס פעם בשנה לווגאס וחוזר עם סטפות של דולרים מבצבצות לו מהכיסים, ובוא נהיה ריאליים, גם רוב הסיכוי שזה בחיים לא יקרה לך, גם אם תשחק כל יום. אבל לפחות לא תהיה זה שמגיע בפעם הראשונה לערב פוקר וצריך להסביר לו למה הוא לא היה צריך לזרוק את הג'ק והמלכה כשבפלופ התהפכו תשע, שמונה ועשר.
לעשן סיגר
בכל אחת מגרסאות המילון השלם ל"כך תהפוך לגבר אמיתי" הסעיף הזה מככב איפשהו בראש הרשימה כקריטריון בדוק שיהפוך כל זב חוטם למאצ'ו חסר פשרות. אתה לא חייב להחזיק יומידור עם אספקה של סיגרים קובנים לשנה הקרובה, אבל לעשן סיגר לפחות פעם בחיים שלך - זה לא פחות ממאסט.
חוץ מזה, אחרי הפעם הראשונה אתה תרצה עוד. בדוק.
לפתוח סתימה
מפלס המים באמבטיה מגיע לך לברכיים עוד לפני שפתחת את הברז? הגיע הזמן שתקפוץ לבוטקה של יצחק ותקנה פומפה בעשרה שקלים.
באמת שזה לא מסובך ברגע שקולטים את זה. פשוט מצמידים את הפיה לחור הניקוז, כשיש קצת מים מסביב בשביל ליצור ואקום, ומתחילים לתת עבודה עד ששומעים את הצנרת משוחררת. עשה לעצמך טובה ולך לאמבטיה להוציא משם את השערות, אחרי שתסיים לקרוא את הכתבה הזו.
לפתוח חזייה עם יד אחת בתנועה אחת
כמו חנייה ברוורס וזפזופ מהיר, מדובר בכישרון נרכש. ככל שתתאמן יותר, כך תהיה מיומן יותר. אולי ככה לא תצטרך להביא לדייט שלך את הסודוקו מהעיתון שתתעסק במשהו בזמן שאתה מפצח את הקומבינציה.
פוקוס. קח את האגודל ואת האמה (האצבע האמצעית), אחוז את תפס החזייה משני צדדיו ואז, בתנועה מהירה, הצמד את האמה לאגודל והחלק אותה עליו אחורה, לכיוון כף היד. המנגנון ייצמד לאחת האצבעות שאוחזות בו, אם הוא נצמד לאמה, החלק אותה לאורך האגודל; אם הוא נצמד לאגודל, החלק אותו לאורך האמה.
רוצה הסבר מפורט יותר? הכנו כתבה שלמה על הנושא החשוב הזה.
לזיין מחוץ לקופסה
אתה אוהב אותן שחורות, אתה אוהב אותן חיוורות, אתה אוהב אותן בלונדיניות, אתה אוהב אותן ברונטיות, אתה אוהב אותן ג'ינג'יות עם צמות, אתה אוהב אותן גדולות בטייץ, אתה אוהב אותן דקיקות במדי מתדלקת - לא משנה מה הקיק שלך, נסה מדי פעם לחשוב מחוץ לקופסה.
אתה לא חייב לסמן וי על כל צירוף אתני אפשרי כדי לצאת מהקופסה, מספיק פעם אחת לזרום עם מישהי שהיא לא הטיפוס הרגיל שלך. וכן, מקבלים יותר נקודות על צבע עור שונה. לא יודע מאיפה להתחיל? נסה את המדריך שישיג לך לילה עם אירופאית.
למזוג בירה
קיבלת יותר מעשרים אחוזי קצף כשמזגת בירה? לך הביתה ותחשוב טוב טוב על מה שעשית. כל כך קל להטות קצת את הכוס ולמזוג בקצב הנכון, שאם אפילו בזה אתה לא מצליח אתה בבעיה גדולה יותר ממה שחשבת.
לפתוח בקבוק בירה בדרך לא קונבנציונלית
עם השולחן, עם מצת, עם אבן, עם בקבוק אחר, עם הפופיק, עם השיניים או ב-18 דרכים מקוריות אחרות - אתה חייב תכנית חלופית לרגע שתעמוד עם בקבוק בירה ביד ובלי פותחן.
אם אתה לא יודע איך עושים את זה, פשוט שאל את הבחור לידך. אם הוא לא יודע, קום, תן לו סטירה ותעבור לפאב אחר. שם תשאל מישהו וכבר תקבל הסבר לאיזה אילתור חולץ פקקים.
להתמקח
אתה הולך עם זוגתך בשוק הפשפשים ולפתע מרגיש משיכה עזה בחולצה שלך - היא ראתה ג'ינס בגזרה מדהימה שהיא פשוט חייבת. המוכר נוקב במחיר שהיה נכון לשדרת המעצבים בקניון ארנה, וחברה שלך דופקת בך מבט של, "קדימה גבר שלי, עכשיו זאת העבודה שלך".
נסלח לך אם לא הורדת את המוכר החמדן בחמישים אחוז, אבל מינימום של 25 אחוז זו דרישת סף לכל גבר שמכבד את עצמו.
לקשור עניבה
כן, להתעסק עם בגדים זה משהו שבדרך כלל אתה ממש לא צריך לעשות, אבל עניבה, מה לעשות, זה משהו שאתה כן תצטרך לשים על עצמך לפחות פעם בחיים. אז אתה יכול להודות בתבוסה מראש ולתת לאשתך לטפל בך, או שאתה יכול לנצח את הסטיגמות ולקשור את העניבה לגמרי בעצמך, כמו ילד גדול.
ומכיוון שזאת מיומנות חשובה כל כך, אתה מוזמן להיעזר בווידיאו הבא שהכנו עבורך.
להקים מדורה
הסעיף הזה הוא מאותה משפחה של להקים אוהל. אתה במסיבת רווקים במדבר/על חוף היום, או בטרק בנפאל, או בקומזיץ רומנטי עם הדייט שלך, או שאולי אתה כבר אבא באירוע ל"ג בעומר של הבן שלך והכיתה שלו. לא משנה מה הפורום, מתישהו בחיים קבוצה גדולה של אנשים ישאו עיניים לעברך בציפייה שתבעיר להם מדורה שתאיר את הלילה ותחמם לכם את הלב.
פה הגבריות שלך עומדת למבחן. אתה יכול לעשות את זה כמו הגברים של פעם, עם ערימת ענפים יבשים מסודרת היטב, זרדים במקומות הנכונים וגפרור שנזרק בדייקנות בדיוק כשהרוח משנה כיוון, אבל בתכל'ס אין שום בעיה שתדחוף פנימה עשרה מטרים של נייר טואלט, ותתיז על הכול נוזל הצתה. העיקר שיידלק.
להתמצא בבר
יש לך יופי של דייט, הערב זורם, ובשלב כלשהו אתה קופץ להביא לכם משהו לשתות. רגע, היא אומרת, היא רוצה לבוא איתך, אתה נראה לה טיפוס שיודע מה להזמין. אתה מפלס את דרכך לבר בעוד הלב שלך פועם בפראות, והברמן שואל-צועק מה אתה רוצה. אתה מנסה להריץ את כל השמות של הקוקטיילים המגניבים שאתה מכיר, או אולי איזה דרינק סופני שיפיל אותה מהרגליים, אבל או שבאמת אין לך מושג, או שהסיטואציה המלחיצה גרמה לך לבלקאאוט. איך שלא יהיה, שניה לפני שהברמן מתייאש ממך אתה זורק לו איזה "פעמיים גולדסטאר!" נואש. כשאתה מסתובב היא מסתכלת עליך באכזבה גלויה.
אם זה נשמע לך מוכר, אתה מבין למה הסעיף הזה חשוב כל כך. או שפשוט קראת את הכתבה משם לקחנו את הציטוט הזה, על דברים שאתה מפחד מהם אבל לא תודה בהם לעולם.
לנהוג עם גיר ידני
לצעירים שביניכם זאת מיומנות מסובכת יותר, אבל גם לכם אנחנו ממליצים לנסות לנהוג במכונית עם גיר ידני לפחות פעם בחיים. למה? כי זה גברי יותר מלנהוג על אוטומט. זה גם כיף יותר. ומי יודע מתי החבר השיכור שלך עם הסוברו ג'אסטי 87' יבקש ממך להחליף אותו בדרך הביתה.
לדעת להגיע מנקודה א' ל-ב'
אם יש דבר שאנחנו לא אוהבים לשמוע, זה את החברה שלנו נאנחת בתסכול בזמן שאנחנו מנסים להגיע לרחוב שלמה המלך 76. עוד פחות אנחנו אוהבים זה כשהיא פותחת את החלון וצועקת לתאילנדי עם האופניים שבדיוק עבר ליד אם הוא יודע איך מגיעים.
כדי למנוע את ההתרחשויות המצערות האלה, טוב תעשה אם תלמד את הדרך היטב לפני שאתם יוצאים לכביש. אם תגיע ליעד בלי להסתכל במפה, בלי לעשות סיבובי פרסה מיותרים ובלי לשאול אף אחד - אתה תרגיש עם עצמך כל כך טוב שלא תוכל לעצור מלטפוח לעצמך על השכם.
לחנות ברוורס ובמקביל למכוניות חונות - בפעם אחת חלקה
את זה שנשים לא יודעות לחנות כבר סיכמנו. אז תעשה טובה ואל תעשה בושות.