הריון. אותה תקופה מופלאה שהולכת לשנות את מצב הצבירה שלך מ"רואה כל ערב סדרה אחרת וישן לילות שלמים" ל"עומד בתור כדי לקנות רפידות הנקה ומומחה בעיסוי פרינאום". חושב שאתה יודע כל מה שצריך לדעת על התקופה ההו-כה-מופלאה הזאת? אנחנו פה כדי להוכיח לך אחרת.
(הבהרה: אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שזאת הפעם הראשונה שלך; הפעם השנייה מציירת סיפור שונה לגמרי)
מתי מותר לספר לחבר'ה
ספר החוקים הבלתי כתוב מצביע על השבוע ה-14 בערך, אבל בסופו של דבר זה תלוי בה. אם היא ממש ליברלית, היא תסכים לספר לחבר'ה איפשהו בשבוע 10 (לאמא שלה היא סיפרה כבר בשבוע 7, כשהיא הבינה שהאיחור במחזור זה אמיתי). אם היא בצד השני של הסקאלה, תצטרך לשמור את המידע לעצמך עד שבוע 18, ולעצור את עצמך מלהגיב בכל פעם שמישהו ירים גבה בכיוון של הבטן הקטנה שצמחה לה והיא מנסה להסתיר עם חולצות רפויות במיוחד.
שמת לב שהתחלנו לדבר בשבועות?
ברוך הבא לעולם בו כל יום משמעותי כמו שבוע וכל שבוע משמעותי כמו חודש. כשעובר חודש אתה מרגיש שסיימת תקופת חיים שלמה, רק כדי לגלות שעברה רק תשיעית מתקופת ההריון. ככה זה עובד, בהריון מדברים בשבועות, לכל שבוע יש את היתרונות והחסרונות שלו ולמעשה נכתבו כתבות שלמות על ההבדלים בין שבוע 32 ל-33. כמו כן שים לב – אין שום קשר בין מספר החודשים למספר השבועות! חייבים להיות מדויקים בדברים האלה. בכל אופן אין ספק שאתה הולך להפוך מומחה לכל העניין הזה, ומיד נסביר למה.
אתה הולך להפוך מומחה לכל העניין הזה
ואנחנו מסבירים: אשתך? היא לא לבד בהריון. התינוק שלכם אולי צומח בתוכה, אבל מלבד הפרט השולי הזה כל שאר הדברים שקשורים להריון ולידה הולכים להפוך לתחום ההתמחות שלך. למשל: האם ידעת איפה ממוקמת השליה? מהו עיסוי פרינאום ולמה זה עלול להפתיע אותך לטובה? מה היתרונות של כדור פילאטיס בקוטר חצי מטר, באיזה שבוע בהריון היא קמה לפחות 7 פעמים בלילה לשירותים, כמה דקות עוברות בין ציר לציר ואיך יודעים להבדיל בין מי שפיר לסתם פיפי? את כל הדברים האלה ועוד רבים וטובים אחרים אתה הולך לשנן ולדעת בעל פה הרבה יותר מהר ממה שציפית.
דברים שכדאי לעשות עכשיו
בעכשיו, אנחנו מתכוונים לפני שהיא נכנסת לחודש שמיני-תשיעי (שבוע 30 ומעלה, למהדרין). יש מגוון דברים שכדאי להספיק עכשיו, כמו חופשה זוגית למשל, מפגש חבר'ה בלתי שגרתי או סתם סרט בקולנוע, מכיוון שלאחר מכן היא תהיה ענקית מדי ובהיסטריה מדי שיקרה משהו לעובר, ואחרי ההריון יהיה לכם אדם זעיר שמגביל את רמת הפעילות שלכם להירדמות בסלון עם ריר על הכתף. נצלו כל רגע לפני שההורות תבלע אתכם לשנה הקרובה.
<< סופר-פארם מציגה: אמא'לה אני אבא – סדרת הריון מצחיקה פחד >>
מהשליש הראשון ועד השלישי: מדריך מקוצר
אמנם אמרנו שבהריון סופרים בשבועות, אבל תשעה חודשים מתחלקים בדיוק לשלוש, ולכן נכתבו תורות שלמות על יתרונותיו וחסרונותיו של כל שליש. למשל: השליש הראשון הוא הרגוע מכולם, לפחות בהתחלה שלו כשהבטן עדיין לא מורגשת והבחילות עדיין לא מגיעות. לקראות סוף השליש הראשון וחזק לתוך השני, השינוי הפיזי כבר הרבה יותר מורגש ופה זה כבר תלוי באשתך המקסימה – יש כאלה שסובלות מכל רגע וצועקות עליך כדי להשלים את האווירה, ויש כאלה שקורנות מאושר אחרי כל מחמאת "ההריון עושה איתך דברים מדהימים". ואגב דברים מדהימים – השליש השלישי הוא זה בו אתה חוזה בפלא הטבע בשיא תפרחתו (חזה נשי בהריון מתקדם, אחד הדברים), וזה בו הסקס, ממנו שכחתם קצת, חוזר (כי אומרים שסקס מזרז לידה ותכל'ס נמאס כבר מההריון הארוך הזה, הגיע הזמן לעבור לשלב הבא בחיים החדשים שלכם).
ברוך הבא לעולם שכולו היסטריה
סקירה מקדימה, שקיפות עורפית, בדיקה גנטית 1,2,3, סקירות בכל שבוע שני, הערכת משקל, העמסת סוכר, דיקור מי שפיר, עוד המון בדיקות שעושים רק בארץ אבל בשאר בעולם החליטו שממש אין בהן צורך ובעיקר – שני אנשים מאוד לחוצים שלומדים על מאה סיבות למה הילד יכול לצאת לא בסדר. אבל בסוף? אף אחד לא יכול להגיד לך באמת מה יקרה איתו. אז נסה לוותר על ההיסטריה, באמת שזה לא יעזור.
דברים שאתה הולך לקנות כי אין ברירה (ולא, אנחנו לא הולכים להסביר מה זה כל דבר למרות שאתה לא מזהה חצי מהשמות)
שמן שקדים, משאבת חלב, טייפ קטן לקחת ללידה, חיתולי פלנל, חיתולי טטרא, סל-קל, אמבטיה לתינוק, עגלה, שידת החתלה, בייבי סנס, שעוונית למיטה, מנשא, מובייל, אוניברסיטה, טרמפולינה, מכשיר אדים קרים, סטרליזטור, שמן תינוקות, מחלק מנות, מד חום דיגיטלי, שואב נזלת, שני סוגי תחליפי חלב, שלושה סוגי בקבוקים, ארבעה סוגי מוצצים, חמישה סוגי משככי כאבים, אחד אלוהינו.
כל מה שאתה צריך לדעת על קורס הכנה ללידה
אנחנו רוצים להגיד לך עזוב, אין באמת צורך בקורס הכנה ללידה. רוצים להגיד לך שלא יספרו לך שום דבר שהקומון סנס שלך לא יגלה לך לבד, ושאתה באמת יכול לחסוך מעצמך את הישיבה המשותפת עם עשרה זוגות שנושמים פנימה והחוצה בשיטה הידועה כ"כיבוי נרות". אבל הכתבה הזאת מיועדת לגברים שעוברים את ההריון הראשון של נשותיהם, ולכן, כמו כל גבר כזה, גם אתה תלך לקורס הכנה ללידה. אז אם בכל זאת אנחנו חייבים לתת טיפ, הנה הוא: אל תצפה בסרט שמקרינים בשיעור השני, לא משנה כמה מפתים אותך עם הבטחות "אתם חייבים לדעת איך זה נראה באמת". אתה לא רוצה לראות את זה. קאפיש?
כבד את אביך ואת אמך
אם במקרה אתה וההורים שלך לא מסתדרים, או אתה וההורים שלה לא מסתדרים, או היא וההורים שלך לא מסתדרים, או כל קומבינציה אחרת (עם אמא שלה אנחנו כבר יודעים שהיא לא מסתדרת, אבל אין מה לעשות בהקשר הזה) – תעשה משהו בנידון, ותחדש את הקשר. זה חשוב, אנחנו לא יכולים להסביר עד כמה. נסכם את זה כך: אתם הולכים לבקש מהם כל כך הרבה דברים אחרי שהתינוק ייוולד, וחבל שהם ינטרו לכם טינה כי העדפתם לבלות שישי עם החבר'ה במקום לטעום מהכרוב הממולא של אמא שלך.
דברים הנדרשים ממך ברגע האמת
הי, אתה שהולך להפוך בעוד כמה שעות לאבא, יש כמה דברים שמצופים ממך מהרגע שירדו המים ועד לרגע בו מוסרים לך חבילה עטופה וצורחת. למשל: קור רוח. לאשתך, שמשתתפת בגרסה משלה ל"הנוסע השמיני", שמורות כל הזכויות לצווח בכאב, לקלל, לתפוס לך את הזרוע עד שיישאר סימן כחול ולהתלונן שכל העולם נגדה ולמה לעזאזל אף אחד לא מקשיב לה! אתה, לעומת זאת, הוא מיסטר קול. אתה מקשיב לה ומסכים איתה על כל דבר, מבצע כל בקשה ונוזף בכל מי שהיא תבקש ממך לנזוף בו. אתה לא צריך לישון, אפילו אם השעה חמש בבוקר ויש רק פתיחה של ארבע אצבעות. אתה שם בשבילה. אתה תרחץ אותה, תלביש אותה, תעסה אותה, תלטף אותה, תלחש לה שהיא גיבורה בדיוק כמו שלימדו אותך בקורס הכנה ללידה המיותר ההוא. אתה תחזיק לה את הרגל כדי שלא תבעט בטעות במיילדת, תרוץ להביא לה שוקולד, תענה בשבילה לטלפונים וכמובן שתצלם כל רגע, אבל בלי שהיא תשים לב. ולבסוף, למרות שהדעות חלוקות בעניין הזה, אתה תהיה שם עד אותו רגע בו מגישים לך מספריים ואת חבל הטבור. מילה שלנו – אתה לא רוצה לפספס את זה. מזל טוב אבא'לה.
