העבודה היא חיינו, מקור הגאווה המקצועית והאמצעי שבזכותו לא זרקו אותנו עדיין בבושת פנים מהסופר. אבל כולנו יודעים שאלה לא באמת הקריטריונים החשובים לך כשאתה יוצא לחיפוש העבודה הבאה. הדבר החשוב ביותר הוא מידת הנגישות לנשים, רצוי ביתרון מספרי משמעותי, בשלב הסטודנטיאלי ועם העדפה לחצאיות מיני. יצאנו לשוק העבודה כדי למצוא עבורך את תחומי העיסוק הנחשקים הללו, וחזרנו עם שבעה מקצועות שכדאי מאד שתכניס לרשימות.
מציל
בואו נעשה לרגע סדר בין הפנטזיה לבין המציאות. במוח שלכם יום בעבודה ממוצע של מציל נראה בערך כך: עולים לסככה, שותים קפה שחור, שורקים, שלישיית בלונדיניות שזופות מינוס חלק עליון מזנקת למעלה, הסככה מתנדנדת כמו בסערת טייפון, הפסקת אוכל. הנה מה שקורה שם בפועל: עבודה עונתית בטמפרטורה ממוצעת של חמאם טורקי, בייביסיטינג על עבריינים צעירים בחופשה וסיכוי ממוצע של 99 אחוז שהעלמה במצוקה שמנופפת בידיה במים כרגע, היא צרפתיה מעושנת בגיל העמידה. ועכשיו זרקו את כל זה לפח, כי אין אף מקצוע אחר בעולם שבו תשקיפו עם זכוכית מגדלת על בחורות בביקיני, וכל מי שיעבור יתפעל מהעבודה החשובה שאתם עושים.
צלם אופנה
כאן אנחנו בסוג של מבוי סתום. כי מה כבר יש לומר על מי שמשפטים כמו: "לא, זה לא עובד לי. בואי ננסה את זה בלי חלק עליון", הם חלק בלתי נפרד משגרת היום שלהם? היינו יכולים לספר לך שזאת עבודה קשה ומאתגרת עם נשים מלאות אגו ושעות ארוכות של תקתוקי מצלמה אינסופיים. אבל על מי אנחנו מנסים לעבוד כאן? הרי כל אחד מאתנו היה מוכן להיפרד מריאה, לבלב ואשך כדי לצלם את הישבן של בר מתגלגל בחולות. כל מה שנותר לנו לאחל לכל אחד מהם הוא שברגע האמת תיגמר להם הסוללה במצלמה. ככה לפחות לא נצטרך לאכול את הלב כשנראה את התמונות האלה.
מעודד
אם שגרת הבוקר שלכם כוללת לבישת טייטס, מתיחות מפשעה ונפנוף בפומופנים – יש סיכוי לא רע שעבודה עם נשים לוהטות לא באמת מרגשת אתכם. אבל אם אתם בכל זאת שייכים לחלק באוכלוסייה שפשוט מרגיש טוב לקום בבוקר ולדפוק שפגט, הסתדרתם בחיים. מתישהו, מישהו עם ראש יצירתי הבין מה חסר לצעירות הנלהבות עם החצאיות הקצרות: גבר שיניף אותן. כך נקבע שבזמן שאתה תטחן עוד נקניקיה במהלך פסק הזמן במשחק של מכבי, מישהו על הפרקט יסתכל מלמטה על הבלונדינית שעומדת לו על הכתפיים. יש צדק בעולם, לא?
מאמן כושר
יודעים מה? מילא להסתכל על נשים שוות, את זה אפשר לעשות גם במשרד. אבל באיזה עוד מקום עבודה חלק בלתי נפרד מהג'וב שלכם כולל מגע פיזי בהסכמה? החלק הכי טוב בסיפור הזה הוא שעצם הסמכות של מדריך הכושר מעניקה לו אשראי בלתי נגמר ל"תיקונים". בעברית זה אומר אישור תמידי לגשת לבעלת הטייטס הכי קצר בחדר ולסייע בביצוע פעולה שלא דרושה לכל סיוע. תמיד תהיתם למה מאמני כושר סופרים בזוגות? נסו אתם להחזיק רגליים של בלונדינית עם חולצה רחבה כשהיא עולה לכפיפות בטן, ברגעים כאלה הכל נראה פתאום כפול.
ברמן
יצא לכם לחשוב פעם על השילוב הכי מוצלח בעולם? אנחנו הענקנו לעניין הזה הרבה מחשבה והגענו למסקנה שחולצה לבנה ומים הם שני מרכיבים שחיים בהרמוניה מושלמת ביחד. במשך שנים רבות טעינו לחשוב שהאיש מאחורי הבר נועד לספק לנו אלכוהול שישכיח את הצרות, לנגב כוסות ולשמוע אותנו מקטרים על החיים. האמת שהוא נמצא שם בשביל רגעים כמו: "נופר, מים לשולחן 9, תפסי...נו מה יהיה? התאמנו על זה קודם. טוב, לא משנה, תישארי ככה, זה טוב לטיפים".
שחקן
לא משנה איזה שחקן באיזה שלב בקריירה תפגשו, תמיד תקבלו את הסיפור המוכר על החלום להתפרסם, להשתתף ביצירות משמעותיות ולזכות באוסקר. אתם יכולים להנהן בהסכמה כשהם זורקים עליכם את הבולשיט הזה, מכיוון שתדעו שהחלום האמיתי הרבה יותר פשוט מכל אלה. הוא מתגשם כשסקרלט ג'והנסון נכנסת לחדר בדרמטיות, פולטת: "אני לא יכולה לחיות בלעדיך", מפילה את המגבת ומתנפלת עליך כמו אמסטף על פורץ. החלק המגניב באמת הוא שברוב המקרים בנקודה הזו יגיע הבמאי שיצעק: "קאט! לא טוב, תני לי את זה עוד פעם עם יותר רגש".
מיליונר
נכון, טכנית זה לא באמת מקצוע שניתן לרכוש באקדמיה או בית ספר מקצועי, אבל אל תיכנסו איתנו עכשיו לקטנות. העובדה שהצלחתם לעשות מיליארדים על חשבון גניבת המשאבים של מחוזות נידחים בערבות סיביר, תהפוך אתכם באופן מידי למגנט של הקצפת הסקסית העולמית, שתגיע לחפש אצלכם עבודה. היופי כאן הוא שלא באמת צריך היגיון במתן הג'ובים כשיש לך כסף לחלק: "בטח ג'סיקה, אנחנו בדיוק מחפשים בוטניקאית לקקטוס שגדל במרפסת. התקבלת. תגידי לחברות שלך שאנחנו מחפשים עכשיו גם שומרות ראש, ציידות לוויתנים ויועצות לשלום עולמי".