הכטב"ם נפל? תתניעו את הגמל
אנחנו לא יודעים מה אתכם, אבל אנחנו ממש מקווים שההתרסקות של "איתן", כלי הטיס הבלתי מאויש של חיל האוויר השבוע, נגרמה בגלל תקלה טכנית. כי תארו לכם אם זה לא המקרה, איך מסבירים פדיחה כזאת? "לא, המפקד, אתה לא מבין. נתקע לי השלט של הפלייסטיישן"? וזה לא שהסיפור הזה נגמר בפטרייה שאכלה שרברב איטלקי שמנמן, אנחנו מדברים על עשרה מיליון דולר, שפזורים עכשיו ביערות השפלה . בלי פסילה נוספת, בלי "ריסטארט", בלי לואיג'י שיבוא להציל אותנו.
מזל שמדובר בתקציב הביטחון, ולא לדוגמא בתקציב החינוך למשל. כי אז זה באמת היה לא נעים. שר החינוך היה נזעק ומבקש תוספת תקציב, שר האוצר היה בוכה מרוב צחוק, מתקשר לראש הממשלה ואומר לו שהוא חייב לראות את הסטנד אפ הזה, ובכך זה היה נגמר. אבל כשמדובר במל"טים? פה אין בעיה: נעלה את החשמל, נצמצם את צריכת המים, אם צריך נכריז על מס מיוחד: "כטב"ם לאומי". ומה אם יגידו שאין כסף? לא נורא. ביום ראשון הבא במקום אוטובוסים יחכו לחיילים גמלים, צריך לחסוך איפה שהוא.
עליך להעביר את הרימון הבא לחייל הכי מדליק בפלוגה
זוכרים איך פעם היינו מעבירים את הזמן במסיבות כיתה? אתם יודעים, לפני העידן שבו התחלנו לערבב דלק סילוני עם אלכוהול, ולקרוא לזה "ראש טוב"? בימים ההם היינו עוטפים הפתעה באינספור עיתונים ומעבירים אותה בין המשתתפים. כל עטיפה כללה בתוכה הנחייה, שבאמצעותה גילינו מי הכי יפה בכיתה, מי הכי מצחיק, וממי צריך להתרחק אחרי שהוא אוכל את סנדוויץ' הביצה הקשה של ההפסקה. כך היו חולפות להן שעות של אושר וסקרנות, עד לפרס הצנוע שהתחבא בתחתית.
אבל הסינים, כך הסתבר לנו השבוע, גילו פטנט הרבה יותר מעניין. סרטון מתוך תרגיל בצבא הסיני הציג חיילים המעבירים ביניהם רימון חי, עד לרגע האחרון ממש, שבו הם זורקים אותו לבור שמגן עליהם. אין ספק שזה הופך את המשחק הישן למעניין הרבה יותר כי הכל הפך דינאמי. בשבוע שעבר לא נבחרת להכי יפה? חכה לאימון הבא. כל מה שצריך הוא להתמהמה שניה אחת עם ההעברה, והאלפא מייל הנוכחי יהפוך לרצועות ברוטב סצ'ואן. עדיף בהרבה על הבלון של פעם, לא?
נא להתנהג בהתאם
בימים שבהם נושאים גברי ישראל את עיניהם לוילה בנווה אילן, אנחנו אוהבים להשתעשע בניואנסים הקטנים שמבדילים בינינו לבין יתר מדינות העולם. קחו לדוגמא את האח הגדול באנגליה, למשל, שם דיירות בגיל 53 מסתובבות טופלס עם דיירים בני 19. ובמקרה סקסי יותר, שימו לב לנואליה מדרום אמריקה, שסובלת ממקרה קשה של חזופוביה. נשבעים לכם, רק תראו לה חזייה, ותראו איך היא מטביעה את עצמה בג'קוזי. בארגנטינה הדרמה מתרכזת ביחסים המתוחים בין רוסיו לביקיני שלה, שנפרדים כל פעם שהם נפגשים במים. ואנחנו שואלים: איפה משימת חילופי הדיירים של העונה שעברה? לא מגיע לנו גם קצת פאן? סופי לא תסתדר יומיים בספרד? זה אפילו לא בשבילנו, זה בשביל קותי, עוד לא הבנתם שהוא סובל ממחלה?
האחיות הכי טובות
לא פשוט לחיות בבית עם עוד שתי אחיות, תשאלו את הקרדשיאניות. קורטני קונה חולצה? קים רוצה גם, קים מצלמת קלטת סקס? קלואי נכנסת לה לפריים. השבוע הן הבינו סוף סוף שאי אפשר לעבוד ככה, והחליטו להגיע לפשרה. לכבוד קמפיין חדש ללין הבגדים שלהן, החליטו האחיות להצטלם טופלס יחד, ולפתור את כל המחלוקות. עכשיו כבר לא צריך לריב על מי תעמוד בפרונט, מי תלבש את החולצה הלבנה ומי תעשה עוד קצת בושות לאבא? ככה זה במשא ומתן, בסוף כולם מרוויחים.
מה באמת מעניין באוסטרליה
כן, כן, יופי. דיוקוביץ' ניצח את נדאל. היה נהדר, אחלה משחק, חמש מערכות, דרמה נפלאה. כל הכבוד. אפשר להתקדם עכשיו? כי מה שוות ההשוואות האלה? מה חשובים הניתוחים אם לא מתייחסים לבעייה האמיתית כאן – איך זה קורה לה? החצאיות שלה תמיד קצרות יותר, השיער פזור יותר ומרוב גניחות אפילו השופט כבר צריך סיגריה, אז איך שראפובה שוב פישלה? איך שוב הגביע הלך דווקא למה שנראה כמו הגרסה הנשית של פדרר? אחר כך אתם מתפלאים שהרוסיות קרות?
המדע מת, יחי המדע הבדיוני
מחקר שהתפרסם השבוע בבריטניה, חשף את מה שחששנו ממנו כבר זמן רב, אך לא ידענו לאמת: האקדמיה הושחתה. אנחנו לא יודעים אם הציעו להם כסף, תפקידים או תמונות נועזות בחוטיני, אבל ברור לנו שהעסק מכור. כי מי שהצליח לקבוע שנשים חונות יותר טוב מגברים – ועוד ברוורס – יכול לטעון מחר שהשמש שוקעת במזרח, שהעולם הוא מרובע או שבר רפאלי היא גבר. אין לזה סוף. מצד שני, ככה המדע עובד, מניחים הנחה וסותרים אותה. ככה עובד גם פגוש של פרופסור: הוא מתחיל כגוף ישר, עד שמישהי שנוסעת רוורס, תחליט לעצב אותו מחדש.