השבוע קיבלתי מייל ממר 'אנונימי' ששאל אותי: "למה יש את הכדורים הכתומים האלה על עמודי החשמל? ואיך יונים לא מתחשמלות כשהן עומדות על החוטי חשמל?"
שלום לך אנונימי יקר, שלא תחשוב שלא שמתי לב ששאלת פה שתי שאלות במחיר של אחת, אבל אני אוהב את החוצפה הישראלית הזו אז אני אענה על שתיהן, ברשותך, נתחיל דווקא מהסוף. יונים לא מתחשמלות מעמודי חשמל מכמה סיבות. דבר ראשון אם עברת שיעורי אלקטרוניקה בכיתה ד' אתה יודע שבשביל שחשמל יעבור צריך לסגור מעגל. היונה שלנו לא סוגרת מעגל, אולי אם היא תיגע בחוט חשמל אחר או באדמה היא תצליח לסגור מעגל וזה יהפוך אותי ליונה שמחה פחות, אבל טעימה הרבה יותר. חוץ מזה, יונה לרוב היא יצור די קטן, ונקודות הממשק שלה עם הכבל החשמלי מאוד קרובות (דמיין יונה עם פיסוק של בלרינה, לא הגיוני) אז החשמל כאילו מדלג עליה וממשיך לעבור דרך הכבל כיאה לחשמל שמחפש תמיד את הדרך הקצרה ביותר. מעט זרם עובר, אבל לא מפסיק בשביל להפריע ליונה.
אבל דווקא את החלק הראשון של השאלה אהבתי יותר. מהם באמת הכדורים הכתומים האלה? כמה שמועות נפוצו סביבם: האם מדובר באמצעי מתוחכם ביותר להבריח יונים? (אם זו הסיבה באמת, זו ההשקעה הכי גרועה של חברת החשמל אי פעם) האם הם בכלל נמצאים שם בשביל לפרוק מתח חשמלי עודף? אבל לעיתים אפשר למצוא חצי כדור על הרצפה ולגלות שהם חלולים. אז אולי מדובר במקלטי רדיו של המוסד כדי לבלוש אחרי האזרחים? לשם מה הם נועדו? הסיבה הרבה יותר פשוטה ממה שנדמה לך. לרוב תראו את הכדורים האלה על חוטי חשמל שנמצאים ליד שדות, מטרתם היא בסך הכול לסמן למטוסי ריסוס על מעבר של כבלי חשמל. בגלל זה גם הצבע הבולט. לכל מי שההורים שלו שיקרו לו כשהיה קטן ואמרו לו שהכדורים משמשים לכל מיני דברים אחרים – תתגברו על זה.
אלון, אחד מהקוראים המושבעים שלנו (ככה הוא כתב, נשבע) ביקש לדעת מהו אותו מוך מסתורי שהוא מוצא בתוך הטבור שלו מדי כמה זמן. ביקשתי ממנו לשלוח לי דגימה, והנה התשובות:
אז אלון, אותו המוך המסתורי הוא בעצם תערובת של קצוות חוטים וסיבים משוחררים מהבגדים שלך מעורבבים יחד עם תאי עור מתים ושיער גוף שנשר לו. כל זה יחדיו מגיע לתוך הטבור שלך ויוצר את המוך. למה דווקא לטבור? כי זו אחלה נקודת ניקוז ואם תביט על עצמך תראה ששיער הגוף שיש לך באזור הבטן מתנקז לכיוונו. אבל מה העובדה הכי מעניינת שיש על המוך אתה שואל? נכון, מה הטעם שלו, תראה, זה נע בין חמוץ למתוק... סתם לא. את העניין הזה לא בדקנו עדיין, אבל עובדה מעניינת אמיתית היא שמקורו הוא דווקא דרומית לחולצה שלך, יותר לכיוון המפשעה, ובגלל צורך החיכוך שיש לבטן שלך עם הבגדים במהלך היום יום כל מרכיבי המוך עולים ומצטברים לך בטבור. את כל מה שאמרתי עכשיו גילה לפניי דוקטור קארל קרוסזלניקי שעשה מחקר מקיף בשנת 2001 כאשר חקר מוך מאלפי גברים ואצל כולם הגיע לאותן המסקנות: ככל שאתה שעיר יותר באזור הבטן ככה יהיה לך יותר מוך ושאין לך מה לדאוג, מוך טבורי זו לא בעיה שדורשת התערבות רפואית. תודה לך דוקטור.
במשך השבועות האחרונים הצטברו במייל הרבה שאלות בקשר לתופעת הפיהוקים, "למה אנחנו מפהקים?" ו"למה פיהוק מדבק כל כך?". היות ונמאס לי לקבל שאלות על פיהוקים כי זה גורם לי להיות עייף החלטתי לענות על השאלה הזו סוף סוף:
קוראים נחמדים ועייפים שלי, כולכם בטח חושבים ישר שהפיהוק נוצר בכדי להחדיר לגוף חמצן במכת בזק מאחר שהוא מרגיש עייפות וכל סיפורי הסבתא האלה. מצטער, אבל זה כל כך 1987 לחשוב ככה, למה דווקא 1987? כי זו השנה בה חוקרים גילו שאין שום הבדל ברמת החמצן שלנו לפני ואחרי הפיהוק. אז מהו אותו פיהוק בעצם? זו שאלה טובה, כל כך טובה שאנחנו לא יודעים עדיין בוודאות, אבל התיאוריה האחרונה והכי חמה בנושא הזה אומרת שזו דרכו של הגוף לקרר את המוח. אנחנו יודעים בוודאות שהמוח שלנו עובד הכי טוב כשהוא קריר במקצת ולכן הגוף שומר על הטמפרטורה של המוח בקפדנות. פעולה הפיהוק מותחת סינוסים כמו סוג של מפוח וכאשר אנחנו משחררים את הפיהוק משתחרר גם אוויר שמקרר לו את המוח קצת. בינתיים המחקרים מראים תוצאות טובות לתיאוריה זו, כי גם נמצא שנשימה דרך האף (שמווסתת את טמפרטורת האוויר) או לקרר את הראש בדרכים שונות עוזרות למנוע את תופעת הפיהוקים.
אבל למה הוא כל כך מדבק? גם זו שאלה טובה, כל כך טובה שהיא הורסת את הפסקה הקודמת של התשובה שלי. בקשר לעובדה שהפיהוק הוא מדבק אין עוררין, אבל למה? זו כבר שאלה אחרת, כי אם זה אמצעי לקרר את המוח שלנו בתור יצור עצמאי, למה זה כל כך מדבק? כאן נכנסת תיאוריה שונה ולא פחות מאומתת שאומרת כי הפיהוק בא להעביר מסר בין פרטי הקבוצה. מה המסר המדע עדיין לא יודע, אבל כשבדקו את העניין מצאו שאנשים בעלי אוטיזם (או בעיות בהבנת פרצופים ורגשות) לא נוהגים להידבק בפיהוקים כאשר הם רואים שמפהקים לידם. וזה קצה חוט למחשבה. בקיצור קוראים עייפים, אתם יודעים לשאול את השאלות הטובות ביותר, חבל שדווקא עליהם המדע עדיין לא מצא תשובה חד משמעית. ברגע שיהיו התפתחויות נעדכן.
אהלן לאון, אנחנו זוג צעיר שמאוד אוהב את המדור והחלטנו להישאר אנונימיים מכיוון שאנחנו אוהבים עוד דברים, כמו אורגיות לדוגמא. אז רצינו לשאול מהי האורגיה הגדולה ביותר שנעשתה אי פעם? בתודה דן ודנה (שמות בדויים).
שלום דן ודנה. אני שמח שהשמות בדויים באמת כי אחרת זה היה ממש מוזר כל פעם שאתם מציגים את עצמכם נכון? אוקי, שאלתם שאלה נחמדה ואני אשמח לענות לכם, קודם כל רק כדי ליישר קו, אורגיה זו מילה יוונית שמשמעותה טקס. כמו שאתם יכולים להבין, פעם היוונים ידעו לערוך טקסים לאלים שלהם, במיוחד לאל דיוניסוס שהטקס עבורו כלל, טוב אתם מדמיינים לבד שהם לא הקפידו על לבוש חגיגי. אז מהי האורגיה הכי גדולה שנעשתה אי פעם? אני יכול להגיד לכם רק מהי האורגיה הכי גדולה שיש לה סימוכין בצורת תמונות ווידאו כי בינינו, אני לא יכול לדעת מה קרה ביוון העתיקה.
בשביל האורגיה הגדולה ביותר אי פעם שיש לה תיעוד אנחנו צריכים המון גברים ונשים עם הרגלים מוזרים שלא אכפת להם להיכנס להאנגר ענק ולקיים יחסי מין עם עוד מלא משתתפים. גם אתם התחלתם לחשוב על יפנים במקרה? כי זה נכון, האורגיה הגדולה ביותר נערכה ביפן בשנת 2006, בה הכניסו 500 בני אדם, מחציתם גברים ומחציתם נשים לתוך האנגר ענק עם 250 מזרונים לבנים, צוות מקצועי צילם את כל האירוע ויצא ממנו די וי די שהיה הנמכר ביותר ביפן באותה השנה (ולא בקטגוריה של סרטי דרמה). כל העניין היה מתואם מאוד כיאה ליפנים והזוגות החובבניים עברו בין תנוחה לתנוחה לפי הוראות הכוריאוגרף. למען הסר ספק, צוות ההפקה הצהיר כי כל המשתתפים עברו בדיקות לגילוי מחלות מין לפני הצילומים. יופי, עכשיו זה הרבה יותר מקובל.
יש לכם שאלה? לכו לספריה עצלנים! אבל לאון גם ככה כבר חי שם אז שלחו לו את השאלה בפייסבוק, השאירו שאלות בתגובות למטה או במייל men@mako.co.il והוא כבר ימצא את התשובה בשבילכם.