הקולנוע הוא המקום בו הכול אפשרי, את זה כבר למדנו מזמן: חייזרים כחולים נלחמים בבני אדם על כוכב מרוחק, ספינות פאר עתיקות חוזרות מן המעמקים רק כדי לשקוע שוב במשך שלוש שעות ארוכות, וטבעות עתיקות של שרי אופל נמצאות לאחר אלפי שנים. אבל ישנם מקרים שבהם אפילו הקרדיט הנרחב שאנחנו מוכנים להעניק להיגיון הקולנועי, נגמר. זה קורה לרוב בסרטי אקשן שמתעקשים להציב אותנו מול סצנות פעולה שלא היו יכולות להתקיים בשום מקום אחר.
להרוג את ביל: אני רוצה להרוג אחד אחד, בבקשה
כשבוחנים את זה לעומק, "להרוג את ביל" הוא בסך הכול סרט מאד הגיוני: רוצחת שכירה (שנראית כמו מישהי שבריזה קלילה יכולה להעיף באוויר) נבגדת על ידי חבריה ונורית בראשה ביום חתונתה, מוצאת את עצמה מתעוררת מתרדמת ארבע שנים מאוחר יותר בעקבות עקיצת יתוש. כמה הזזות אצבעות, רצח ברוטלי קטן והיא כבר על הרגליים בדרך ליפן, למצוא את החרב שאיתה תוכל לחתוך כל דבר מתפוחי אדמה לצ'יפס ועד ריסים מעיניים של סינים. את כל זה היא עושה כשהיא זוכרת בבירור בדיוק את כל מי שעליה לסגור אתו חשבון, היכן הוא נמצא ואת הביוגרפיה המלאה שלו. עד כאן הכל הגיוני.
אבל בכל זאת יש רגע אחד שנראה לנו קצת לא מחובר למציאות ומתרחש בסצנת השיא של הסרט. אז מגיעה הכלה לקרב עם קבוצת רוצחים יפניים מיומנים הנקראים "88 המטורפים". האמת היא שאין שם באמת 88 סמוראים, אבל בוא נניח לצורך העניין שיש שם "רק" חמישים, מה ההיגיון שכולם יפסידו לבלונדינית עם תחושת נקם? במידה ו-49 מהם יביטו עליה, כמובן, בזמן שהקורבן התורן מתכונן להפוך למקלחת של דם ואיברים נשלפים.
היום השלישי: להציל את העולם עם דיסק און קי
יש לא מעט דברים בקולנוע שאנחנו מוכנים לקבל, אפילו את העובדה שוויל סמית' יקרע טייס חייזרי במכות, יוציא אותו מהחללית שלו ויגרור אותו כל הדרך אל הבסיס. זה הגיוני, בכל זאת מדובר בבנאדם שהחליט שהוא גם ראפר, גם מפיק, גם זמר, גם במאי וגם שחקן קולנוע, אז מכות עם חייזרים? זה באמת קטן עליו.
ועם כל האמון המלא שלנו ביכולתו של וויל להציל את המין האנושי בעזרתו של יהודי חנון מהפנטגון, בכל זאת רצינו להתעכב לרגע על סצנת הסיום המדהימה של היום השלישי. אנחנו רוצים להיכנס לרגע לראשם של התסריטאים המופלאים שיצרו אותו ולשאול: זה באמת הפתרון הכי טוב שמצאתם להשמדת חללית חייזרים? להעלות אליה וירוס? זה לא נראה לכם קצת קלוש? אנחנו לא מדברים על העובדה שבכל זאת הם אמורים להיות קצת יותר אינטליגנטיים מאתנו בכל הנושא של טכנולוגיה. אבל סתם תהינו מה היה קורה אם לא הייתה להם יציאת USB? או שהוויירלס בדיוק היה מכובה? מה עושים במקרה כזה?
בחורים רעים 2: בפעם הבאה תנסו עם פג'ו 205
רשימה של סצנות אקשן מופרכות בלי מייקל ביי היא כמו מייגן פוקס בלי סיליקון, זה פשוט לא נראה אמין. ובכלל, מי אנחנו שניקח מהאיש שהצליח להפוך סרט על רובוטים מהחלל החיצון לחסר היגיון, את מקומו הראוי בהיסטוריה? לצורך העניין היינו יכולים לבחור כמעט כל סרט שביים ביי לאורך הקריירה ובכולם היינו מוצאים את מבוקשנו. אבל כל כך נקשרנו לוויל סמית' בסעיף הקודם, שהיינו חייבים לעסוק בו עוד פעם אחת.
הסצנה הזו מתרחשת אף היא באחד מרגעי השיא של הסרט. לאורי וברנט, צמד השוטרים הקולים בהיסטוריה, נמלטים מהווילה הקורסת של אייל סמים קובני, מתחמקים בדרך מצרורות ירי, טילי לאו ופצצות מימן מונחות לייזר, ונמלטים כשבעקבותיהם כל קובני שיכול להחזיק נשק. מה עושים? זה מאד פשוט, מכוונים את הג'יפ במורד גבעה עמוסת צריפים של יצרני סמים ומורידים את כולם בדרך למטה - בלי לשרוט את הטמבון.
מת לחיות 4: מטוס קרב נגד ג'ון מקליין? למטוס אין סיכוי
אחרי שראינו את הסצנה הזו התחלנו לתהות האם אנחנו באמת לא מבזבזים יותר מדי כסף על ביטחון? בכל זאת כל מטוסי הקרב האלה עולים כמו איזה גביע קוטג' או שניים, ולאור התוצאות שלהם אולי זה לא כל כך שווה את ההשקעה? בסך הכול שלחו את המטוס הספציפי והסופר משוכלל הזה לחסל כוכב קולנוע מקריח שנוהג במשאית הכי מסורבלת בעולם, ואפילו זה לא? מה יהיה כשנצטרך לפוצץ בונקרים בנתנז?
אבל מה שאנחנו באמת אוהבים בסצנה הזאת היא הדבקות במטרה. על אף שהוא סוחב כוח אש שיכול היה להחריב את סן פרנסיסקו, מצליח המטוס לפוצץ כל דבר אחר מלבד המשאית של ג'ון מקליין. כל זה לא מונע ממנו להמשיך ולרדוף אחריו מתחת לגשר, מעל למעקה ולעשות לו "בו" כשהוא מסתובב. כמה חבל שהוא לא הצליח לצפות את זה שמקליין יקפוץ עליו, יזנק ממנו היישר לבור ויגלוש אל החופש. ראינו את זה בא מקילומטרים. אבל אתה יודע מה באמת מצחיק? שארנולד שווצנגר עשה בדיוק את אותה סצנה מופרכת ב"שקרים אמיתיים".
מטריקס 2: טוב, אני עף מפה
בניגוד למקרים האחרים שצוינו בכתבה הזאת, אין לנו באמת בעיה עם ההיגיון של הסצנה הבאה. כי אחרי שהצלחנו לקבל את העובדה שעולמנו כולו הוא בסך הכול יצירת מחשב גדולה, שנועדה להסיט את תשומת לבנו מהעובדה שאנחנו בעצם מזון מכונות, כל היתר נראה לנו אמין למדי. אבל דווקא אז, כשכבר הסכמנו לקבל על עצמנו את כללי המשחק של המטריקס, מגיעה האכזבה הגדולה.
זה מתחיל מבטיח כשמאות "אייג'נט סמית'ס", המתרבים כמו וירוס, מקיפים את ניו מכל עבר במטרה לנקום. הפעם כללי ה"עכשיו תורי וכולם מסתכלים" לא תופסים, וכל סמית' שרק יכול להציב את ידיו על ה"אחד" מנסה למחוק לו את הווינדוז לצמיתות. במשך כמה דקות זה נראה כמו קרב נהדר שבו ממש לא בטוח שהגיבור יצליח לנצח. ואז, פתאום, נזכר ניו שהוא בעצם יודע לעוף ולא ממש בא לו על כל האלימות הזאת, ומשחק אותה "סופרמן". איזה אנטי קליימקס.
והנה עוד כמה דברים שיכולים לקרות רק בסרטי אקשן:
1. הגיבור שוכב על הרצפה, חסר אונים, מובס ושותת דם. הנבל צריך לעשות רק "פו" קטן כדי להנחית את המכה הסופית. אבל דווקא אז הוא נזכר לספר על התוכניות שלו לעתיד, להתלונן על ארוחת השבת אצל החותנת ולספק הגיגים על כתביו של קרל מרקס.
2. תמיד יהיה מקום חניה פנוי בדיוק ממול לבניין שאליו הגיבור רוצה להיכנס.
3. כשהגיבור יוצא מהמונית, הוא תמיד ישלוף מהכיס את הסכום המדויק מבלי להביט לרגע אחד בארנק.
4. כל מנעול בעולם, כולל זה של כספת קודי האטום של הפנטגון, ניתן לפריצה באמצעות סיכה או כרטיס אשראי.
5. כל פצצה מצוידת בשעון דיגיטלי עם ספרות אדומות גדולות, שמראות בדיוק כמה זמן נותר לגיבור לפרק אותה.
6. לא צריך ללמוד גרמנית כדי להתחזות לאויב, מספיק לדבר במבטא אנגלי. ממילא, ברגע שהם לבד, כל הגרמנים מדברים ביניהם אנגלית.
7. מכוניות לעולם לא זקוקות לדלק.
8. מכוניות, משאיות ומטוסי קרב בעלי שיריון טיטניום יתפוצצו מיידית לאחר פגיעת קליע של אקדח.
9. לאדם אחד שיורה ב-20 אחרים יש יותר סיכוי לפגוע בכולם מאשר להישרט פעם אחת.
10. במהלך כל חקירת משטרה, חיוני לבקר לפחות פעם אחת במועדון חשפנות.
יש עוד דברים שקורים רק בסרטים? תתייעצו עם החבר'ה ותודיעו לנו.