כשצ'רלס דרווין, אבי תורת האבולוציה, חשף לראשונה שבעברנו היינו נוהגים לטפס על עצים, לנהום ולהכות על החזה בכל פעם שבא לנו להגיד משהו, הוכה העולם בתדהמה. אבל האמת היא שדרווין גילה רק חלק מהעניין. מסתבר שההתפתחות הנשית שונה לחלוטין מזו הגברית. בעוד שאנחנו התחלנו בתור מטפסים שעירים עם תחת אדום, מתחילה האבולוציה הנשית בפרחות הקדמוניות ומסתיימת בפסגה הקרירה של הלא מתאמצות.
בגלל ששיעורי מדעים אף פעם לא היו החלק החזק שלך, הכנו עבורך מדריך מפורט של סימני זיהוי ודרכי התמודדות עם כל אחד מהזנים על הסקאלה של ההתפתחות הנשית. באמצע יש כמובן שכבה גדולה מאד של נשים נורמטיביות לחלוטין, אבל אותן אתה לא באמת צריך להכיר מחדש.
דבר אחד שחשוב מאד שתזכור: תהליך האבולוציה ניתן לשינוי. כך שאם אתה תקוע ממש בימים אלו עם פקאצה, תמיד תוכל לקוות שיום אחד תגיע הקידמה גם אליה ותקדם אותה אל עבר פסגת ההתפתחות הנשית.
הפרחה/הערסית
מדרג עצבים בין 1 ל-10: 235
תחביב עיקרי: שירי דיכאון
סימני זיהוי: בגדים מעור נמר, לק אדום (סימון פניות לזכרים מזדמנים), כפכפים מקשקשי קרוקודיל ולקסיקון המורכב כולו מלהיטיו של מושיק עפיה.
מאפיינים מודרניים: את מרבית הנשים שתפגוש בחייך תתקשה לשייך במבט ראשון לאחד מהזנים הנפוצים, זה לא המקרה. הפרחה היא כמו שלט ניאון מהבהב מעל מלון בווגאס, לא תוכל לפספס אותה גם ממרחק. בקהילה המדעית ,אגב, מתנהל כבר שנים ויכוח סוער לגבי השאלה האם הערסית היא זן נפרד מהפרחה? אחרי דיונים רבים בנושא, החלטנו שההבדלים בין השתיים זניחים. לא מסכים איתנו? תרגיש חופשי לצרוח את דעתך בטובקים. אנחנו מבטיחים להתחשב בך בכתבה השוביניסטית הבאה.
כיאה לזן הקדמון ביותר באבולוציה הנשית, הפרחה מנהלת חלק גדול מהתקשורת שלה בצורה פיזית ולא מילולית: מחיאות כפיים, סיבובי ידיים ותנועות חדות לכיוון המפשעה, מצליחות להעביר את מרבית המסרים אותם היא מעוניינת לחלוק עם הסביבה. את כל היתר היא זועקת בקול צורמני במיוחד אל תוך הטלפון הסלולארי (עם הכיסוי המנומר) שקנתה מדוכן מפוקפק בתחנה המרכזית.
דרכי התמודדות: יש דבר חשוב שכדאי שתדע על פרחות: הן מסתובבות בלהקות. רמת העצבים בפמליות הקולניות הללו גבוהה במיוחד. על כן, בין אם אתה מחזר סקרן או סתם חובב טבע, מומלץ לשמור על מרחק ביטחון.
הפריקית
מדרג עצבים בין 1 ל-10: 9
תחביב עיקרי: סטייג' דייבינג משולחן הקפה
סימני זיהוי: איפור שחור כבד, בגדי עור של מועדון הארלי דייוידסון והבל פה של אגזוז אוטובוס
מאפיינים מודרניים: מייצגת את תקופת המרד בסולם האבולוציה הנשית, אלא שלא ממש ברור נגד מה הוא מופנה. מה שאנחנו יודעים בוודאות הוא שהפריקית אוצרת בתוכה זעם עצום כלפי העולם. את האגרסיות היא מוציאה במפגשים במרתפים נטושים עם חבורה של ילדי לילה אחרים, בה הם מנגנים אל תוך הלילה בדיסטורשן מלווה בריקודי פוגו אגרסיביים במיוחד. המתופף בלהקה הביזארית הזאת הוא חבר שלה. אל תטעה, היא שונאת גם אותו, פשוט הוא היחיד שמוכן לתפוס אותה כשהיא קופצת ראש מהבמה.
דרכי התמודדות: יש רק שתי אופציות: או שתצטרף אליה, תלבש שחורים ותשנא את המערכת. או שתברח כל עוד נפשך בך, שמענו שיש לה קשר מאד הדוק עם השטן.
הפקאצה
מדרג עצבים בין 1 ל-10: 0
תחביב עיקרי: מסטיק בטעם תות
סימני זיהוי: סאונד של פיצוץ בלוני מסטיק, מכנסיים קצרים עד לא קיימים ורמת אנרגיות של השפן של אנרג'ייזר על ספידים
מאפיינים מודרניים: אם יש משהו טוב אחד שאנחנו יכולים לומר להגנת הפקאצה, הוא שבסך הכול היא באמת מתכוונת לטוב. היא מסתכלת על העולם דרך משקפיים ורודים בניחוח וניל, ורואה בו דברים מלהיבים שיתר בני האנוש פשוט אינם רואים. מכאן הגיעה גם המצאת השפה הייחודית השמורה רק לבנות הזן המיוחד הזה, אשר כוללת שימוש בלתי הגיוני במילה "מהמם" של שלל הטיותיה ונטייה להגזמה פראית בסימני פיסוק. לרוב תוכל למצוא אותה בתמונות פייסבוק לא מחמיאות במיוחד בהם היא נראית מכוונת אל עצמה את מצלמת הטלפון שלה, במיקום ובתנאי התאורה הגרועים ביותר שניתן לעלות על הדעת, עם הכותרת: "איזה מהמם!!!111, נכון?"
דרכי התמודדות: הרשמה לקורס "תרבות הפקאצות", שם תלמד את השפה הייחודית, מנהגי הלבוש והסוד לצילום התמונה הכי לא מחמיאה שניתן. דרך אלטרנטיבית: חכה כמה שנים, אולי ימצאו תרופה לזה.
הצפונבונית
מדרג עצבים בין 1 ל-10: 2
תחביב עיקרי: קניון רמת אביב
סימני זיהוי: משקפי שמש של קוואלי, תיק של פראדה ופרווה של חיה אקזוטית שהייתה מחוברת לבעליה המקוריים ממש לאחרונה.
מאפיינים מודרניים: הצפונבונית נמצאת אמנם במקום גבוה יחסית בסולם האבולוציה, אבל כמו בלא מעט חלקים בגופה זאת לא בהכרח תוצאה של תהליך טבעי. יכול להיות שזה האבא שממש הצליח עם הבסטה בשוק ויכול היה לממן את תאומי הסיליקון שמרפדים אותה בימים אלה, או שאולי זה המנתח עצמו שהחליט לאמץ אותה כפרויקט אישי. כך או אחרת חייה עמוסים בדרמות רגשיות, שנראות לאדם הפשוט כמו התגלמות האבסורד. קפה בטמפרטורה גבוהה מדי, סייל סוף עונה שהסתיים או מישהי עם שמלה תואמת לשלה, עשויים לגרום לה לפרוץ בבכי היסטרי שיזיק מאד לאישונים המלאכותיים שקיבלה לאחרונה במתנה.
דרכי התמודדות: מעטים מאד הם המקרים של קרייסיס צפונבוני שכרטיס אשראי פלטינה ללא הגבלת סכום, לא יוכל לפתור. נכון, זה אולי יעלה לך לא מעט כסף, אבל אם יש לך חוש לעסקים, בסוף תפיק ממנה דיבידנדים.
הלא מתאמצת
מדרג עצבים בין 1 ל-10: 0
תחביב עיקרי: למגנט גברים ולתסכל נשים
סימני זיהוי: ג'ינס פשוט, גופייה לבנה ומבט שממיס קרחונים באנטרקטיקה
מאפיינים מודרניים: הלא מתאמצת היא אחת מתופעות הטבע ששייכות לחלק של התת מודע במוח. גם אם לא פגשת אחת בחייך, ביום שזה יקרה תזהה אותה מיד. מבטים נוקבים של גברים ילוו אותה מכל כיוון ופרצופים זועמים של נשים יביטו בה בערבוב של כעס וקנאה. אם רק רצתה בכך הייתה יכולה להיות דוגמנית בקלות, אבל היא לא באמת צריכה את זה. כל ג'ינס מאובק הופך אצלה לפריט אופנה לוהט, תמיד יהיה לה מישהו שמוכן לבזבז עליה כסף, וכל בעיה שלה נפתרת בחיוך צחור של מיליון דולר.
דרכי התמודדות: תסתער, אל תיתן לאף אחד אחר לעמוד לך בדרך. תתחנן, תתחנף, תמכור כליה. הכול יהיה שווה את זה ביום שבו מבטים אכולי קנאה ילוו אותך כשתלך לידה ברחוב.