מסיבת הרווקים הייתה מעולה, כנראה כי אתה לא זוכר כלום. אבל זה היה רק החימום למה שהולך לקרות הערב, אז אתה מגיע מוקדם מהעבודה, מתקלח, מתגלח, מוציא את הבגדים הטובים שלך מביט במראה ומרגיש כמו מיליון דולר כי הערב כולם יזכרו אותך. וזה נכון, רק חבל שמהסיבות הלא נכונות.
כלל ברזל מס' 1: לא מספרים לכלה סודות על החתן
מדענים מגלים כי מספר הפאדיחות עולות ביחס ישיר לכמות האלכוהול שאתה צורך ולכן נתחיל מהקל אל הכבד. בתחילת הערב, אחריי החיבוק והנשיקה לחתן ולכלה אתה כבר בעל חלקת נדל"ן על הבר. אחרי שהשתכרת כהוגן והרבה לפני תחילת החופה אתה ניגש לכלה המאושרת ומספר לה בסוד, ככה שרק אתם תשמעו, שאתה ידעת שהם יתחתנו עוד מלפני שנים כשהם רק התחילו לצאת ושהוא סיפר לך שהם עשו את זה על מכסה המנוע של המכונית שלו ביערות הכרמל, שם ידעת, מדובר במשהו רציני שיחזיק מעמד. כמה מביך יהיה כשהכלה תביט עלייך ותאמר לך שהיא אף פעם לא עשתה את זה על מכסה המנוע וכנראה שאתה מדבר על מישהי אחרת.
דירוג הפאדיחה: 7. אומנם עדיין לא הרסת את החופה, אבל לא תבוא לבקר אותם בחודשים הקרובים.
תוודא עם מי אתה מתחיל
אחרי החופה המרגשת כבר הספקת לתצפת על כל הנשים היפות והצעירות בקהל, סימנת לך מטרות לתקיפה בהמשך הערב ואתה רק מחכה שיתחילו הריקודים בשביל לתפוס לך איזו שמלת ערב עם רגליים טובות. ואכן הדיג'יי נענה לתפילותיך ושם את המוסיקה, יאללה בלאגן! ישר אתה תופס את הבחורה הכי שווה בשביל להתחיל להעיף איתה צ'ייסרים על הבר, היא נענית להזמנה בשמחה ואתה מרגיש שהולך לך טוב. כמה חבל יהיה כשהחתן ייגש אלייך וילחש לך באוזן שאתה מקפיץ צ'ייסרים עם הבת של השכנים של ההורים שלו - והיא בסך הכל בת 17. בעוד חודש.
דירוג הפאדיחה: 8, אבל אפשר להוריד ל-5 על התנהגות טובה. רק עשה טובה ותוודא תעודת זהות לפני שאתה מתחיל עם מישהי.
אם שותים, לא מרימים את הכלה על כיסא
החתונה בעיצומה וכולם רוקדים, החתן והכלה באמצע ואתה קורע על ברך אחת, מזיע כמו חמור ומוחא מחיאות כפיים לכיוון הזוג המאושר, איפה עוד אתה יכול לטעות? אהה נכון, שמישהו יביא לך כיסא! כל חתונה החבר השיכור מביא כיסא ומרים את הזוג המאושר שמתחנן לרחמים ושזה לא בטיחותי, אבל מבחינתך? אין מצב שהם לא עולים על הכיסא! כמה כיף לראות את הבעות הפנים של הכלה שהופכות מהר מאוד מחיוך שמח לאימה וטרור כשהיא מנסה להחזיק ביד אחת את הכיסא כמו ברודיאו כי ביד השנייה היא מנופפת בזר.
דירוג הפאדיחה: 3. כולם עושים את זה, אין מנוס, אבל זהירות כי החלקה אחת קטנה שלך וזה הופך לדרגה +9 עם אזכור בכל אירוע משפחתי בעתיד.
"נשבע לך שזו סיגריה"
כשהתקליטן מחליט להפסיק עם המוזיקה המשעממת ומתחיל להשים את הטרנסים אתה יודע שזה הזמן, ישר מבט מכוון לחבר המאורגן בחבורה ואתה מוצא את עצמך עם משהו מגולגל ולא חוקי במרבית המדינות המערביות. אח איזה כיף יהיה לך כשהאימא של החתן שמכירה את ההורים שלך מאז שהיית בגן תתפוס אותך עם החומר המפליל, ואתה יודע שגם בגילך המופלג תצטרך להסביר לאימא שלך בשישי הקרוב שזה לא מה שהיא חושבת ואתה לא נוגע בשטויות האלה בכלל.
דירוג הפאדיחה: זה מאוד תלוי במה שאימא שלך עשתה בשעות הפנאי בשנות ה-70. בסופו של יום כולם עוברים את השיחה הזו, אז נשחרר אותך עם רמה 5.
רכבת: פשוט לא
אני לא יודע מי התחיל את המנהג המטומטם הזה אבל משום מה כולם שוכחים את כלל הברזל: אין ממד או זמן מתאימים כדי שמישהו יתחיל בהם רכבת. בייחוד שיש לך ברווז מבלונים על הראש ולב מנצנץ סביב הצוואר שיכול לגרום לאפילפסיה.
דרוג הפאדיחה: 10. נקודה. בלי רכבת!
מיקרופון, האויב הכי גדול שלך
לקראת סוף הערב יש לך עוד הזדמנות פז לעשות טעות גורלית. נראה לך שתפספס את ההזדמנות? אחד הצלמים מתחיל לעבור עם המצלמה ומיקרופון בין האורחים ברחבה ומבקש מהם לשאת ברכה קטנה לזוג הצעיר. כשהוא מגיע אליך אתה, עם פזילת האלכוהול היפה שקיבלת חוטף את המיקרופון וישר פותח בברכה מהלב עם צרור קללות שלא היו מביישות אוהד שרוף בסיום הדרבי. כמובן שהברכה שלך תיכנס לסרט החתונה ואחת לחודש תצטרך לראות פנים שמביטות עלייך במבט שאומר "אוי, אתה הזה מהקלטת". זה הזמן לחשוב על רילוקיישן.
דירוג הפאדיחה: 9. תביט על חצי הכוס המלאה, לפחות לא הקאת באמצע הברכה. או שאולי זה היה עדיף.
לסיכום, ניסינו לחשוב האם יש דרך לא לעשות טעויות בחתונה של החבר הכי טוב שלך? התשובה היא כן, מצד שני המשמעות היא שלא תגיע אליה. אז אם כבר החלטת להגיע, תרשה לעצמך להתפרק. שוחד קטן לצלם בתחילת האירוע, ואף אחד לא יוכח להוכיח לעולם שהובלת רכבת שכללה שלוש דודות, שתי תיכוניסטיות וסבתא אחת מחוקה מהתחת.