1. מקובלים? למי אכפת
אל תתבאסו מדי אם אתם לא מקובלים. זה לא ישנה כלום בעתיד. העולם מלא במלכות כיתה שמייעצות לך בסופר פארם וחנונים שעושים אקזיט במיליונים. אליל הבנות? עוד עשר שנים תתקלו בו במקרה בפייסבוק ולא תאמינו איך חשבתם שהסחי הזה שגר במודיעין ועובד באורנג' היה מבחינתכם הדבר הכי מגניב בעולם.
2. תם הטקס
לידיעת הקנאים: תפקיד גדול יותר בטקס הסיום עומד ביחס ישר לכמה שלא תשמעו יותר בחיים על האנשים שקיבלו אותו.
3. הבריון
נכון יש את הבריון השכונתי שמציק לכם כבר מהיסודי וגונב את הסנדוויצ'ים שאמא הכינה לכם לארוחת עשר? אז בעתיד הוא יהיה המוסכניק שלכם. שזה די דומה למערכת היחסים המקורית שלכם, רק שבמקום לקרוע אתכם במכות הוא יקרע אתכם במחיר. וכנראה גם ירוויח יותר מכם.
4. צאו מהסרט
אתם מוחקים את היסטוריית הגלישה שלכם, נועלים את החדר בטענה שאתם חייבים להתרכז בשיעורים וכשאתם קוראים את המילה פטיש אתם לא מדמיינים מסמרים. זה בסדר, אתם צרכני פורנו. רק נסו לזכור ששום דבר שתראו בחיים האמיתיים לא יהיה דומה למה שאתם רואים שם במסך הקטן כשאתם אומרים לאימא שאתם הולכים לדפוק שנ"צ.
5. זמן הוא דבר יחסי
אתם חושבים שללמוד עד 14:30 זה יום ארוך? אז זהו שכל החיים שלכם אתם כנראה תתפללו לצאת לארוחת צהריים בשעה הזו, כשבאופק עוד ארבע-חמש שעות בקיוביקל. אתם יודעים מה? אולי כדאי שתשמרו על הסטייט אוף מיינד הזה, ככה אולי לא תגמרו עבדים כמונו.
6. גם משקל
אתן חושבות שאתן שמנות היום? חכו חכו. הדבר האחרון שאתן צריכות להימנע ממנו זה ללבוש את הביקיני הזה ששוכב בארון. עוד שנתיים-שלוש, כשתחכו בתור של השק"ם לגבינית נוספת, השלישית שלכן להיום, תתחרטו שלא חרשתן עליו כשעוד היה אפשר.
7. אקס פקטור
הלב יותר גמיש ממה שנדמה לכם, הוא נשבר ומתאחה כל פעם מחדש. אז קחו לכם כמה ימים, או אפילו שבועות, לבכי, אבל אז צאו מהמיטה, תראו חברים ובעיקר אל תתנו לחיים שלכם להיתקע. הנעורים יקרים מדי כדי לבזבז אותם על התאבלות.
8. הכל דיבורים
הם יאיימו עליכם שלא תקבלו תעודת בגרות, יצעקו עליכם מול כל הכיתה ויבטיחו לכם חיים שלמים של בריאות מעורערת. אבל תכלס, לא יקרה כלום אם לא תצליחו לסיים את ריצת ה-2 ק"מ בבגרות בספורט, או שתצעדו נינוחים כל הדרך לקו הסיום. כלום. מורים לחינוך גופני הם אקדח עם כדורי סרק.
9. חכו רגע
עזבו אתכם מקורס הכנה לפסיכומטרי בתיכון: החופש הגדול שבין י"א לי"ב הוא החופש הגדול האחרון בחיים שלכם. החומר טרי לכם בראש? החיים שלכם טריים! אז אל תבזבזו אותם על אנלוגיות ואנסינים באנגלית. אין שום סיבה שתדעו מה זה "פרפראות" ו"הלך לקנוסה" לפני שתדעו איך הולכים לישון באור וקמים בחמש אחר הצהריים.
10. סיפור פשוט
בניגוד למה שמלמדים אתכם בשיעורי ספרות, כשקוראים שיר או סיפור צריך פשוט לקרוא אותו. לא להסביר את תרומתם של הניגודים לבניית המשמעות, לא לאתר את החריזה המסורגת ולהסביר איך היא מעצבת את האווירה, פשוט לקרוא. אם זה טוב, אתם כבר תרגישו לבד למה התכוון המשורר. כמו שלא צריך לתלוש לפרפר את הכנפיים, כדי ליהנות לראות אותו מעופף.
11. צאו מהארון
אולי אתם חוששים שההורים שלכם יקבלו את זה קשה, אולי אתם מפחדים שהחברים יירתעו ואולי סתם אין לכם כוח שאיזה אידיוט יזרוק לכם הערה במסדרון, אבל תעשו לעצמכם טובה וצאו מהארון. כי כל הפחדים האלה כנראה לא יתממשו, אבל גם אם כן, עדיף להפסיק לחיות עם סוד ענק שרובץ על כתפיכם מאשר להתגבר על כמה אנשים לא כל כך מפותחים. אתם חוששים שהחיים שלכם ישתנו מכאן והלאה? אתם לגמרי צודקים, הם ישתנו, אבל רק לטובה. מבטיחים.
12. הבלוף הגדול
לא באמת צריך 5 יחידות מתמטיקה כדי להתקבל לאוניברסיטה. זה שקר שמתוחזק על ידי מורים מתוסכלים למתמטיקה ורוב דומם של הורים שהתרמית הזאת משרתת את האינטרסים שלהם. אם אתם לא מתכוונים להיות מדעני גרעין או משהו, אתם יכולים לרדת ל-4 יחידות, ואפילו – רחמנא ליצלן! – ל-3 אם שם נוח לכם.
13. הבלוף העוד יותר גדול
בנות, יש משהו שחשוב שתדעו: כאב ביצים זה לא כזה נורא. ובכל מקרה, זו לא אחריות שלכן לפתור את הבעיה הזאת. אין לכן שום חובה מוסרית או הומניטרית לעשות משהו כדי שהם ייפסקו. הטבע חנן כל בחור ונער ביכולת להיפטר מזה לבד אם הם רוצים.
14. צנזרו (1)
התמזל מזלכם ונסעתם למסע לפולין? בכל לשון של בקשה: אל תצלמו סלפי באושוויץ. ולא בשום מחנה השמדה אחר. באמת, פשוט תסמכו עלינו בעניין הזה.
15. צנזרו (2)
אתם לא יותר גרועים מהדורות שקדמו לכם, רק שלכם רואים הכל: פייסבוק, טוויטר, אינסטגרם, סיקרט. אתם לא באמת רוצים שכולנו נדע בכל רגע נתון מה מתרחש במוח המעוות שלכם, אז תשמרו חלק מהמחשבות לעצמכם. כי יום אחד, כשתהיו בני 30 ותנסו להתקבל לעבודה תובענית, המעביד לעתיד שלכם יגגל את השם שלכם, ולא בטוח שכדאי שהוא ייתקל בפוסט האמוציונלי שכתבתם בקבוצת הפייסבוק של העמותה לקידום תרבות השנ"צ בישראל.
16. מוצא האדם
אי פעם תהיתם למה המורה שלכם לתנ"ך נראה כמו קוף? יש לנו חדשות בשבילכם – זה לא בגלל שהאל הטוב ברא אותו ככה. עד כמה שהסיפור עם העץ הקסום והנחש המדבר נשמע אמין, כדאי לדעת שהאדם המודרני התפתח במשך מיליוני שנים מאב קדמון שהיה משותף לנו ולקופים. אבולוציה – גוגל איט.
17. עולים על מדים
קחו ברצינות את המיונים לצה"ל. אנחנו מבינים שהדבר האחרון שבא לכם עכשיו זה להגיד למאבחנת הפסיכוטכנית שתעשו את העבודה על הצד הטוב ביותר בכל יחידה שבה ישבצו אתכם, כי אתם רוצים לשרת את המדינה ולא שהמדינה תשרת אתכם – אבל תעשו לעצמכם טובה ותגידו את זה בכל זאת. כי כשתקבלו קב"א 48 ותעשו במשך שלוש שנים 3-11 בשיזפון בתור מש"קי תחמושת, אתם עוד תצטערו שהייתם כל כך נאמנים לאמת שלכם.
18. מקסימום תשלימו
לא, המבחן שתיגשו אליו בסוף השנה הזאת הוא לא המבחן החשוב בחייכם. אתם יודעים מה יקרה אם תיכשלו בו? תוכלו פשוט להירשם, ללמוד, ולעשות אותו עוד פעם. קוראים לזה "להשלים בגרויות". כן, ברור שעדיף לגמור עם זה בתיכון, אבל הנעורים שלכם לא צריכים להפוך למסע צלב אל עבר הגביע הקדוש של המגן בלשון. לפעמים אפילו קל יותר לעשות את זה בגיל מאוחר יותר, בראש שקט ובלי פאניקה.
19. איפה הכסף?
בעוד כמה שנים, בצבא, באוניברסיטה, תקלטו שאתם בעצם עניים. בשנות השלושים לחייכם, כשכבר יהיו לכם ילדים, אולי תמצאו את עצמכם עם הלוואה על הראש ומינוס של 20 אלף שקל בבנק. כדי להימנע מכל הבאסה הזאת, תשכחו משיעור כלכלת בית ותתעניינו קצת יותר בכלכלה. תאמינו או לא, אבל עיון יומיומי בעיתון הזה שבלוי מרוב נוכחות עם אבא שלכם בשירותים, יכול להציל אתכם בעתיד מכמה החלטות מחורבנות והרות גורל.
20. ילדי ריטלין
אמרו לכם שאתה סובלים מהפרעת קשב וריכוז ודחפו לכם מספיק ריטלין בשביל לצפות באליפות העולם בקרלינג בלי להירדם? זה לא כי אתם לא בסדר. להפך – הילדים שמסוגלים לשבת 10 שעות רצוף בכיתה סגורה מוארת בפלורסנט ולהתעניין בטבעיות בהבדל בין תקבולת כיאסטית לתקבולת נרדפת, הם אלה שקצת לא בסדר.
21. פרדוקס המורה
המורים שהכי שונאים אתכם עכשיו הם אלה שהכי יתרגשו לפגוש אתכם בעתיד.
22. החברה הרעים
חברים שלך הזמינו אותך למין קבוצתי עם מישהי ואמרו לך שהיא "זורמת" ושזה בסדר? זה שראית את זה באסקימו לימון לא אומר שזה בסדר. בכלל, לא כדאי שיוד'לה ומומו ישמשו לך כמצפן מוסרי. לך תספר את זה למבוגר אחראי, גם אם יקראו לך אחרי זה מלשן. ותתרחק מהחבר'ה האלה. שום דבר טוב לא ייצא מהם.
23. הכל עובר חביבי
זוכרים את מיכל מהכיתה המקבילה שאמרה שהיא רוצה שתמיד תהיו ביחד? אז היא שיקרה. גם אהבה, כמו כל דבר אחר, חולפת. שום דבר לא נמשך לנצח, חוץ משיעורי טריגונומטריה.
24. אחרי ככלות הכל והתמונה
לעולם, אבל לעולם, אל תשלחו למישהו תמונת עירום של עצמכן, אלא אם כן אתן רוצות שכל ילד במדינה יראה את החזה שלכן. ובמקרה הזה אנחנו יכולים להמליץ על פסיכולוג טוב.
25. זה יהיה רטרו
שמרו את הסוודר והחצאית הכעורים שלכם מהתיכון. בעוד כמה שנים אולי תזדעזעו שלבשתם פיגוע אופנתי שכזה ותעשו אנטאג לכל התמונות בפייס, אבל מתישהו עוד 20 שנה הם יחזרו לאופנה בגדול, אז למה שתקנו אותם מחדש בויצ"ו?
26. זכות ההעתקה
נפלתם על שאלה שאין לכם מושג לגביה בבגרות? לא נורא אם תעתיקו. בחיים לא פחות חשוב לדעת איך להסתדר מלתאר את מאפייני העלייה השנייה.
27. עשו אהבה, לא מלחמה
תתמזמזו ותזדיינו כי מחר תמותו (זאת אומרת, לא ממש תמותו, אבל תתחתנו ויהיו לכם ילדים ותטפחו את הגינה שלכם ותירשמו לסמינרים של זהות יהודית מתקדמת ואז תמותו). אבל אם אתם עוד לא שם מבחינה מינית, דעו שזה לגמרי נורמלי – למרות שנדמה לכם שכולם סביבכם כבר חוגגים באורגיות, מחקרים מראים שרק כרבע מהתיכוניסטים בארץ עושים סקס, ושאר החברים שלכם סתם פה גדול.
28. It gets better.
אומרים לכם שזו התקופה הכי יפה בחיים. זה שקר. אנחנו יודעים שאתם סובלים, ואנחנו מבטיחים שזה ישתפר.
מאת התלמידים לשעבר:
אופיר ארצי (עדיין מפחד להיכנס לחדר המורים), איתי ולדמן (לא הבריז מאף שיעור), ארי פינס (5 יחידות במדעי הדשא), ארנון בן דרור (השלים את הבגרות בספורט), דנה בר-אל שוורץ (עשתה 5 יחידות במתימטיקה וסבלה מכל רגע), יפית פרץ (הבריזה מהטיול השנתי), לירון שמם (שרפה את התעודה באמצע בית ספר), נטע חוטר (החביאה שליפים בקסיו), עמית סלונים (ביקש כדור מהמורה לחינוך גופני, בעיקר בשיעורי אלגברה), צליל אברהם (חלמה בכל השיעורים), רועי ג'ערני (השתלם להרחיב מחשבים וכימיה).