איך עושים את זה? מילת המפתח היא מודעות. צריך לזכור שבכל סיפור בעייתי של חמות וכלה יש הרבה אגו, הרבה עלבון מתוך בחירה והמון חוסר רצון להתמודד עם המציאות.
הנה כמה עצות לחמות ולכלה המעוניינות לנסות לשפר את היחסים ביניהן לטובת כל המשפחה.
עצות לחמות: אל תרכלי על כלתך, והביני שאתן די דומות
1. זכרי שבנך לא יותר טוב מהאישה שלו. עד כמה שקשה לך להבין את זה ממקום של אמא, זאת המציאות; הוא לא יותר יפה, לא יותר חכם, לא יותר מוצלח. למה? כי בנקודה בה הוא בחר באישה שלו, הוא נמשך אליה מהדמיון ביניהם ולא מהשוני. כן, הם דומים ואת לא תמיד רואה זאת.
אם תפנימי את זה, יהיה לך הרבה יותר קל לקבל את כלתך, וגם את הבן שלך כמו שהוא באמת.
2. תביני שהאישה שבה בחר, דומה לך במידה כזו או אחרת. ייתכן וזה לא נראה על פני השטח, אבל אם תתאמצי להכיר אותה, תגלי שיש איזשהו דמיון ביניכן.
3. אם את מוצאת שכלתך דומה לך, אל תכעסי על כך מתוך מחשבה בסגנון: ״למה לא בחר מישהי טובה ממני?" זכרי שטוב או רע לא נמדדים רק על פי הקריטריונים שלך, ולפעמים הטוב יכול להתגלות במקומות שלא תיארת לעצמך.
4. בין אם את אוהבת את כלתך ובין אם לאו, אל תמתחי עליה ביקורת. פשוט אל תעשי זאת. זה לא עושה טוב לבנך ולא לזוגיות שלהם, אפילו אם את מבקרת אותה שלא בפניה או בפניו.
אם את רואה דברים שאפשר לשפר, אני מציעה שתנסי לעזור לה - שתיכן נשים, והיכולת שלכן להבין זו את זו גבוהה גם אם יש פער דורות.
5. אל תרכלי על כלתך עם בנותייך או עם כלותייך האחרות. רכילות היא אנרגיה לא טובה שחוזרת אלינו כמו בומרנג. נסי לקבל עצות איך לשפר את היחסים שלכן במקום לרכל.
6. כדי לעזור לעצמך להפסיק למתוח עליה ביקורת נסי לשאול עצמך, במקומות שיש לך ביקורת עליה, היכן את היית בעבר במקומה. אם תמצאי קשר להיסטוריה שלך, ייתכן שהביקורת מגיעה משם.
7. זכרי שאין לנו תמיד יכולת לראות את התמונה המלאה. האמיני שהחיבור בין בנך לאישתו נוצר מהמקומות הנכונים, ואם יש ביכולתך נסי לעזור גם להם לראות זאת. אם לא, צפי מהצד והאמיני שהכל לטובה.
עצות לכלה: הביני מהיכן מגיעה הביקורתיות של חמותך
1. זכרי שהכל מתחיל מכך שאתן שתי נשים שלא מכירות האחת את השניה והאדם שצריך לחבר ביניכן (הגבר) לא תמיד יודע איך לעשות זאת. לכן עליכן למצוא את הדרך בכוחות עצמכן.
במקרה של אמא-בת-בעל המצב קל יותר כי החיבור בין הגבר לחמותו נוצר באמצעות הבת שהיא לרוב קרובה יותר ולכן יודעת איך לעשות זאת.
2. תמיד תתחילי במחשבה: ״בן זוגי אוהב אותי ואני אותו- כל השאר ניתן לשינוי". כי זה מה שבאמת חשוב, ואם הוא אוהב אותך, גם אמא שלו יודעת זאת היטב. עכשיו זכרי, שממקום חזק כזה אתם יכולים להתמודד עם כל ביקורת או שיפוטיות שיש עליכם מצדה.
3. חמות נוטות לביקורתיות יתר, מהרבה סיבות שונות ומשתנות בהתאם לאישיותן, היסטוריית החיים שלהן ויחסיהן עם בניהן. אך המשותף לכל החמות הביקורתיות הוא שהן עושות זאת מתוך חולשה ולא מחוזק.
הקשר שלך עם בנה, הוא לעיתים קרובות ״מראה חזקה״ לחייה ולעבר שלה. לכן, במקום לכעוס עליה או להיעלב, נסי להראות לה בעדינות שביקורת לשם ביקורת לא מועילה, כי היא לא עוזרת לאדם לשנות את דרכיו.
4 . זכרי שיש לכן פוטנציאל להיות קרובות כי יש סיכוי גבוה לדמיון ביניכן ולכן נסי לזהות את המקומות שבהן יש ביניכן חיבור (הנכדים, המטבח, נושאים לשיחה וכו') ודרכם נסי להתקרב אליה, ממש להכיר אותה. איזה סוג של אישה היא חמותך? תני לה להכיר אותך מבפנים, והכירי גם את אותה בצורה עמוקה.
5. שתפי את בעלך בכעסים שיש לך, תתפלאי עד כמה הוא יכול לתרום לקשר ביניכן. לא טוב לשמור בבטן.
תגידי לו שאת מבינה שהוא לא יכול ולא צריך לבחור צד, אבל בקשי ממנו לנסות להאיר לך סיטואציה בעייתית דרך העיניים שלו ותקשיבי לו.
מעבר לכך, אם תצליחו לקיים שיחות על הקשר שלו עם הוריו, בצורה חיובית ולא מתלוננת או מאשימה, תוכלו לתרום המון לשיפור היחסים שלכם. המפתח נמצא בחשיבה חיובית.
6. אל תרכלי על חמותך עם חברותייך או עם אמא שלך. נסי לקבל עצות איך לשפר את יחסיכן.
7. זכרי שחמות וכלה שמסתדרות הן כוח, לא רק לכל אחת מהן ולשתיהן יחד, אלא לכל המשפחה כולה. ביחסים חיוביים הן מסוגלות ליצור הרבה אחדות בתוך המשפחה המורחבת. זה יתרום רבות לילדייך וזו סיבה מספיק טובה להתאמץ.
וכלל הברזל לשתיכן: זכרו שהדבר שאנחנו לא אוהבים במישהו אחר נמצא אצלנו. אם יש דברים שאתן ממש לא אוהבות זו בזו, חפשו אותם קודם כל אצלכן!
לדוגמה: אם את הכלה ואת שונאת את הביקורת של חמתך, בדקי האם גם את נוטה לבקר אחרים. דוגמה נוספת: אם את החמות ואת ממש לא אוהבת את הגסות שבה כלתך פונה לבנך, למשל, בדקי באילו מקומות את עצמך גסה לאחרים. או יותר מסובך: באילו מקומות היית רוצה להיות יותר תקיפה, ככלתך, ואינך מצליחה.
אני מאמינה שבעולם שבו נשים מבינות את כוח האחדות והאחווה שלהן, אין סיבה שנזניח קשר כה חזק, עוצמתי ומשפיע, שיכול להירקם בין שתי נשים.
מיכל איסט-אלון היא מטפלת משפחתית וזוגית
>> לטור הקודם של מיכל: למה אנחנו כועסים על ההורים שלנו?