אף אחד לא מושלם, ובגידות מתרחשות גם במשפחות הכי טובות. אלא שרובן לא ממשיכות לאהבת נצח, ואנשים רבים מתפכחים מהאשליה וההתרגשות די מהר, ורוצים הביתה. רבים חשים שאם לא יתוודו יחיו חיי שקר, ומחליטים לספר לבן הזוג על הבגידה. אבל איך עושים את זה? איך אומרים לאדם האהוב עליכם משהו שסביר להניח שיפרק אותו לחתיכות, ועלול לפרק גם את הזוגיות? אספנו את כל הטיפים מלימור בנדל, יועצת זוגית וסקסולוגית, רות בן ציון שכטר, סקסולוגית ומטפלת משפחתית וזוגית, ורחל מזרב, יועצת זוגית.יאללה, לעבודה.
מי יתוודה על בגידה?
בנדל: "אנשים בדרך כלל מתוודים על בגידה כשמדובר במעידה חד-פעמית. במקרים שבהם נוצרים גם רגשות רומנטיים, לרוב זה נובע מחוסר עצום בתוך הזוגיות. במקרה כזה בן הזוג הבוגד לא יבוא ויתוודה, אלא אם כן נתפס בעת מעשה. מי שבגד בשל ריגוש רגעי שסחף אותו באופן חד פעמי, יתוודה כדי להקל על רגשות האשם ומתוך רצון לקיים מערכת יחסים המושתת על כנות ויושר".
מזרב: "למרות שמספר הבגידות נחלק כמעט שווה בשווה בין גברים ונשים, מניסיוני, רוב מי שמחליטים להתוודות הם גברים. בין אם מדובר בכאלה שבוגדים כל החיים או באלו שנכנעו לפיתוי חד-פעמי – לגברים כנראה קשה יותר לשמור סודות בבטן".
מתי זה הזמן הנכון להתוודות?
בנדל: "בטח לא אם בן הזוג נמצא בתקופת משבר בחייו. זמן טוב לווידוי הוא כשבן הזוג נמצא בתקופה טובה – כשהוא מרגיש טוב בעבודה, עם הילדים ובבית. בתקופה כזו יהיה לו יותר קל להכיל את האירוע ולהתייחס אליו בצורה חיובית יחסית. אם בן הזוג נמצא ברגע של משבר, כמו למשל אחרי פיטורים, או שיש בעיה עם הילד בבית הספר – זה לא הזמן להתוודות".
מזרב: "אכן, תקופות רעות בחייו של בן הזוג הן לא הזמן הנכון להתוודות על בגידה. אם האישה חווה משבר אחרי לידה ובעיצומו הגבר בוגד, למשל, כדאי לחשוב פעמיים אם זה הזמן לספר".
איפה כדאי להתוודות?
בן ציון שכטר: "הכי חשוב שזה יתרחש רחוק ככל האפשר מאוזני הילדים, ושתהיה סביבה ניטראלית ורגועה שאפשר לבכות בה, סביבה שמאפשרת התפרצויות רגשיות".
בנדל: "יש לעשות זאת רק כשנמצאים אחד על אחד, כשהילדים לא בבית או אחרי שהלכו לישון. במקרה שזה לא אפשרי, כדאי לקחת בייביסיטר שתשמור על הילדים ולשבת על ספסל בגן או בים, במקום שבו יש אווירה אינטימית".
מזרב: "זו צריכה להיות שיחה מאוד אינטימית ואפשר לנהל אותה בכל מקום שהוא רחוק מאוזניים נוספות. חשוב רק לא לנהל את השיחה בחדר המיטות, או בכל מקום אחד שיכולה להיות לו קונוטציה מינית, וזאת על מנת שלא יווצר קישור לא בריא בין הווידוי לבין הקשר המיני הזוגי, שעלול לייצר נתק עוד יותר גדול".
מה אומרים בשיחה כזאת?
בנדל: "אני ממליצה על שיטת הסנדביץ', שזה אומר: טוב-רע-טוב. להתחיל בשלל אמירות חיוביות, כמו: 'טוב לי איתך, אתה מחזק אותי ומספק אותי במיטה. אני אוהבת את מה שיש לנו ולא מעוניינת לשנות את זה'. בשלב הבא אין ברירה אלא לספר על הבגידה, אבל חשוב לדבר בגוף ראשון: אני חוויתי כך וכך, זה קרה לי בגלל גחמה של רגע. בסוף, יש לחזור מיד לדיבור חיובי: אני מרגישה שיש בך את היכולת להכיל, מפני שאתה אדם פתוח, טוב ומבין".
בן ציון שכטר: "צריך לערוך שיחה שמתארת את כל מה שקרה, לספר כמה שיותר ולרדת עד לפרטים הקטנים ביותר, לא משנה עד כמה הם לא נעימים. אפשר להתחיל בהבהרה בסגנון: זו הייתה טעות חד פעמית וזה לא יקרה שוב, ואז לעבור לתאר את מה שקרה. חשוב שהבוגד יוכל להתנקות והנבגד יוכל לשאול את כל השאלות ולקבל תשובות ישרות. ככה לאט לאט ייבנה אמון".
לאיזו תגובה כדאי לצפות?
מזרב: "קשה לחזות את התגובה, מפני שמדובר במאורע שהופך את כל העולם הרגשי. גברים שהם בטבעם ילדותיים יותר, נוטים פחות לסלוח ומתקשים להתאושש מהפגיעה באגו. נשים כן מחפשות להבין את המניעים לבגידה ולרוב מוכנות לנסות לתקן את הפגמים ביחסים שהובילו לבגידה".
בנדל: "אצל גברים מדובר במכה לאגו הגברי. הגבר יגיד לעצמו שהוא לא מספק את אשתו במיטה, מה שיכול להשפיע על היכולת המינית שלו. אצל נשים, אפשר לצפות לסערת רגשות – קנאה או כעס חריפים. אצל שני המינים יכולה להתקיים תחושת קורבנות גדולה, לפעמים יהיו התפרצויות זעם, האשמות קשות, ולפעמים דווקא להפך – התכנסות פנימה וסירוב לדבר".
בן ציון שכטר: "הפוגע צריך לקחת בחשבון שהפגיעה באמון תהיה אדירה, ושיצטרך להכיל ולאפשר התפרצויות של רגש".
איך ייראו החיים אחרי הווידוי?
בנדל: "על הבוגד לקבל הכל בהבנה ולתת לבן הזוג להתבשל בכעסו. אפשר להציע לבן הזוג ללכת לייעוץ זוגי משותף, כי שם יינתנו להם כלים להשבת האמון. חשוב בעיקר לאפשר לנבגד לחוש את הכאב ולא לבוא אליו בטענות, כמו: אבל למה אתה לא מבין שלא הייתה לזה משמעות?". בני זוג עם תקשורת פתוחה וזוגיות טובה יכולים לסלוח ולהתגבר על נפילה רגעית כזאת. בן או בת זוג שמבינים את הצורך הפיזיולוגי, יצליחו להכיל את זה וימצאו בתוכם סליחה".
בן ציון שכטר: "התקופה שאחרי הווידוי תהיה קשה. לפעמים בגידה משמעה שהנישואים נגמרו, ולפעמים אפשר לבנות אחריה מערכת יחסים חדשה ובריאה יותר. אבל זה ללא ספק סוף של משהו והתחלה של תקופה חדשה, וכדאי להתכונן לכך. אם רוצים להחלים מהמכה ביחד, רצוי ללכת ליועץ זוגי שיאפשר את ההבנה שיש כאן הזדמנות אדירה לצמיחה של זוגיות טובה יותר".