אני לא אומרת שגברים לא יכולים לטפל בילדים לבד. טוב, בעצם אני כן אומרת. כי גם האבא הכי מדהים בעולם לא יודע איך משתמשים במרכך שיער; לא מבין שאי אפשר לכוון את המזגן ל- 20 מעלות כשיש ילדים קטנים בבית; ולא קולט שכתמים שלא יורדים בכביסה הם כתמים לכל דבר, ולכן הוא לא יכול לקחת את הילדה לאמא שלו עם שמלת הקטשופ הזאת.
"טאץ' אימהי" קוראים לזה, והוא לא כלול ב- DNA של בני אדם שמשתינים בעמידה.
"אפשר לחשוב שאני שקט כשאת לבד עם הילדים", אומר אלעד, "הרי יום אחד שלך איתם בקניון עולה לי כמו צימר בצפון". אבל בעוד שהוא צריך רק להרגיע את מיומנויות הגיהוץ שלי, אני צריכה לתזכר אותו על הכל בערך - מהרגלי ההיגיינה של הילדים ועד לנוהלי הזמנת חברים.
בקרוב יתחילו משמרות חודש אוגוסט; בחלק מהימים אני אבזבז את ימי החופש שלי על ג'ימבורי מדן ועד אילת בזמן שהוא יהיה בעבודה, ובחלק מהימים - להפך.
לקראת קייטנת אבא, הנה כמה טיפים שיעזרו לגבר הממוצע להסתדר לבד עם הילדים.
רק לא ללבוש פיג'מות מחוץ לבית
1. מה שלא יהיה, בלי פאניקה! אלה הילדים שלך, הם פשוט ערים.
2. להיות עם הילדים משמע לחלוק איתם את אותו חלל; אם למשל הילדה מציירת בחדר, הילד מול המחשב ואתה מנמנם בסלון – זה נקרא לרמות.
3. זה בסדר לשים את הילדים אצל אמא שלך פה ושם ולחזור הביתה לישון, רק קח בחשבון שהם יספרו לי.
4. כשאתם יוצאים מהבית, שים לב שהילדים לא לובשים פיג'מות.
5. שים לב שגם אתה לא לובש פיג'מה.
6. תלמד לעשות לילדה קוקו. לא ביקשתי צמה סינית. לא קוקיות סימטריות. רק קוקו.
7. מילא שאתה לא מבדיל בין ורוד לאדום, אבל טוניקה זו לא שמלה; תלביש לילדה מכנסיים מתחת.
8. לפני שאתם יוצאים, כדאי לקחת ענבים ותפוח חתוך לרבעים.
9. קח גם איזה תיק קטן עם מים ומוצץ, למען השם.
10. אם הילד מבקש דוריטוס, תגיד לו שנגמר. אם הוא מתעקש, הסטוק נמצא במגירה של הסירים.
11. כשאתה הולך איתם לקניון, תקנה גם לי משהו. תיק, עפיפון, ווטאבר; גם ככה אני אחליף, אבל לפחות אדע שחשבת עליי.
12. אם אתם יוצאים למקום שהוא לא קניון – לא לשכוח כובעים וקרם הגנה. וגם אז תקנה לי משהו.
13. יהיה מבאס לראות אותך פתאום בפייסבוק ב- 11 בבוקר; מבחינתי אתה אמור להיות בספארי.
14. אם הצלחת לארגן תמונה של הילד מאכיל ארנבים ובדיוק שנייה לפני הפלאש הוא התחיל לבכות - אל תשלח לי.
15. תגדיל ראש: אם כבר אתה עם הילדים, קח את הגדול להסתפר, תקנה סנדלים לקטנה.
16. "הפתעה לאמא" זה אומר ציור. לא ארגז עם צב בפנים.
17. אם הילד רוצה לכתוב לי שלט "אני אוהב אותך אמא", תן לו לכתוב לבד למרות שהכתב שלך יותר יפה.
18. ארוחת צהריים צריכה להתרחש בצהריים, ועליה לכלול פחמימה, חלבון וירק.
19. תפוצ'יפס זה לא ירק, שלוק זה לא שתייה.
20. שניצל קפוא בצורת לב בטעם ביסלי עם פירורי צ'יפס זה לא אוכל – לא בשבילך ולא בשביל הילדים.
21. אם הילדה מקיאה, מה זה עוזר להתקשר אליי? תנקה.
22. בכלל, תתקשר כמה שפחות; כשאתה נמצא עם הילדים - לראות את השם שלך בנייד מלחיץ אותי בדיוק כמו לקבל טלפון מהגן.
23. אל תסמס לי: "מתי את חוזרת?"; מאיפה לי לדעת, אחרי העבודה עוד יש לי שופינג על הראש.
24. ואם סימסת שאביא לחם בדרך הביתה, קח בחשבון שלדעתי אנחנו צריכים גם פירות ב- 350 שקל.
25. כשהילד מבקש להזמין חבר, תזמין לו חבר; הוא כבר ידבר, אתה צריך רק לחייג.
26. אגב, זו גם הזדמנות מצויינת בשבילך להכיר סוף סוף את החברים שלו.
27. אם הזמנת חבר (כל הכבוד!) והבן של השכנים דופק בדלת – תכניס אותו; מותר שיהיה בבית יותר מילד אחד לא שלנו.
באמבטיה: לחפוף, לא לחפף
28. הזמנת פיצה? נא לחסל הכל לפני שאני מגיעה; אם לא אצליח להתאפק ואגע בה, אני אכעס עליך מאוד.
29. מאותה סיבה, אל תכין עם הילדים עוגיות.
30. ואם תהית למה לי מותר: כי כשאני מכינה אני רואה בעיניים איך חבילת החמאה הופכת לעיגולים, ואז לא בא לי לגעת.
31. באופן כללי, אני מעדיפה שתעשה עם הילדים דברים שאני לא יכולה, כמו למשל ללמד את הילד לשחות - מה שאני כנראה כבר לא אדע לעולם.
32. בבקשה שהבית לא ייראה כאילו שדדו אותנו לאור יום בזמן שניסית להכין פתיתים.
33. מצד שני, אם הוא יהיה מתוקתק מדי, אני אחשוב שלילדים היה לא כיף.
34. תנצל את השהות שלך בבית כדי לעשות דברים מועילים שישמחו אותי: לאכול קינואה, להיגמל מקולה, כאלה.
35. אם ממש משעמם לך, אתה מוזמן לסדר את הארון שלי.
36. זה לא שאתה לא יכול לשלוח את הילד לישון בצהריים כדי לראות סדרות, אבל מה ייצא לך מזה? הוא יירדם לא לפני חצות, ואני קבעתי עם חברות להערב.
37. אם הילד קורא ספר, אל תשאל אותו אם בא לו כדורגל.
38. אם הילדה מבקשת ממך למרוח לה לק, תעשה את זה. אחרת היא תשתמש בו לבד.
39. אתה יכול להגיד להם: "אני אספר לאמא"; אבל תדע שממך הם מפחדים יותר.
40. אם הילדה רוצה להאכיל את הבובות עם הליפסטיקים שלי, אני מצפה ממך למנוע את זה.
41. אל תבקש ממני לעשות כל מיני דברים מעצבנים כמו לרשום את הילד לצהרון לשנה הבאה; אני בעבודה, אתה בבית, בוא נהיה הגיוניים.
42. ואני לא מרשה לבקר אותי בעבודה. למה? כי גם אתה לא מרשה לי.
43. די עם ניג'וסי ה"מתי נלך לראות מכונות כביסה?"; זה שיש לך זמן פנוי, לא אומר שאני צריכה לסבול.
44. אסור לך להיות חולה! לקחת חופש כדי להיות עם הילדים, זה יהיה כל כך לא פייר אם אצטרך לטפל בשלושתכם עכשיו.
45. זה לא הגיוני שפתאום תאסור על הילדים לעשות דברים שאני בדרך כלל מרשה. כן, הילדה אוהבת להוציא ולהחזיר את הבטריות מהמצלמה שלך, תתמודד.
46. שעת האמבטיה מגיעה אחרי ארוחת הערב ולא לפניה, זאת על מנת להבטיח שהילדים ייכנסו למיטות בלי קוטג' בשיער.
47. נא לא לחפף, ולחפוף לכל ילד פעמיים. ואז מרכך.
48. תסבן אותם עם סבון; בשום אופן אין להסתפק בחפיפת הראש בלבד ולסמוך על הקצף שייזל וינקה את שאר הגוף.
49. זה שהיית עם הילדים כל היום, לא אומר שברגע שאני מגיעה אתה צריך להלחים את היד שלך לעכבר ולא לזוז מהמחשב עד שהם הולכים לישון.
50. מצדי, תוציא כמה כסף שבא לך, איך אני?