מתבגרים זה עם מעניין, מרגש ובדרך כלל גם מוקצן. מצב הרוח החביב שהנער שלכם יקום איתו בבוקר יכול להתחלף בקלות שנייה אחרי שאמרתם לו בוקר טוב. גם הטינאייג'רית שאיתרה על המצח חצ'קון אדום וטרי רגע לפני היציאה מהבית, פרצה בבכי תמרורים והודיעה שהיא לא דורכת יותר בבית הספר - היא עדות לכך שמשהו בגיל הזה לא תקין. למה? לאלוהי ההורמונים פתרונים.
מעקב אנתרופולוגי ממושך אחר המתבגרים הפרטיים שלי וחבריהם, הניב את התובנות הבאות שיעשו לכם (אולי) את החיים קלים יותר כשתגיעו לשלב המאתגר הזה:
1. השיחה המפורסמת על קיום יחסי מין - מיותרת.
הם כבר יודעים הכל. אם אתם בכל זאת מתעקשים לקיים אותה, הכינו מבעוד מועד שאלון ובקשו מהם עדכונים על החידושים האחרונים בתחום.
2. כן, החדר לא מסודר ולא יהיה מסודר בחמש השנים הקרובות.
מצד שני, יש רגעים שבהם דווקא ערימות הבגדים והמחברות על הרצפה שיסתירו את הקונדומים, יהיו משהו שתעדיפו לראות.
3. מגיל 13 ואילך יתייחס אליכם המתבגר הפרטי כאל כספומט.
לא להיבהל. זכרו שהבעיה בדרך כלל נפתרת מאליה ברגע שהוא מוצא את העבודה הראשונה שלו בגיל שלושים ושתיים אחרי התואר השני.
4. "את לא תעני לי בחוצפה"
היא דווקא כן ועוד לא מעט פעמים. קחו נשימה עמוקה ודמיינו את הבעת פניה בעוד עשרים שנה למשמע: "סורי, יש לנו תור למסאז'", כשהיא תבקש שתבואו לעשות בייביסיטר.
5. טינאייג'רים טורקים דלתות.
נכון, זה מרעיש וזה מעצבן. מצד שני התנחמו בעובדה שהפעולה מערבת את שרירי הכתף והזרוע העליונה, וזו כנראה הפעילות הספורטיבית הכי מאומצת שהאיברים הללו יחוו בתקופה הקרובה.
6. למתבגרות אף פעם אין מה ללבוש.
וגם לאמהות שלהן. מחקרים חדשים מלמדים שמדובר בתופעה גנטית.
7. מתבגרת ממוצעת מתחילה לתכנן מה תלבש למחר לבית הספר מרגע סיום ההתלבשות היום.
ותעשה זאת בעזרת סיעור מוחות בנייד עם שלוש חברות לפחות ומספר קבוצות דיון בוואטס אפ.
8. התחביב הרציני והמושקע ביותר של המתבגרת הוא צילום. של עצמה.
היא מצלמת את עצמה בכל מקום ואתר בארץ ובעולם, כולל ליד עמדת המאבטח של הקניון החדש כי 'זה הקניון החדש, מה?'
9. אין כמו להיכנס לחדר של מתבגר שחזר מאימון כדורגל.
אח... ניחוח הגרביים שמתערבב קלות בארומת הנעליים המעודנת ובגדי האימון הנוטפים. תענוג שלא מונע מאיתנו, האמהות השפוטות, לבקש מהם נשיקה אחר כך.
10. קשה מאוד לגרום למתבגר מצוי לסדר את הבגדים המקופלים מהכביסה בארון.
הם בדרך כלל יישארו כמה שעות במקום בו הונחו, אחר כך יעברו למיטה, מהמיטה לשולחן, מהשולחן לכסא ומהכסא לרצפה (כשמתישהו יישב להכין שיעורים). בסוף, כרגיל, את תעשי את זה.
11. אין הרבה טעם ברכישת שולחן כתיבה מתוחכם למתבגר שלך.
הוא בדרך כלל יכין את השיעורים על הרצפה. עובדת חיים תמוהה אבל נכונה. חסכו את הכסף לטובת הכירופרקט שיטפל בבעיות הצוואר שיתגלו אצלו בתום הבגרויות.
12. החבר הראשון של הבת שלכם לעד יהיה מישהו שלא תסמפטו ממבט ראשון.
וגם השני והשלישי. מצד שני אתם יכולים לרוות נחת מהמחשבה שההורים שלו בטח נורא מרוצים מהבחירה המושלמת שהוא עשה.
13. יש סיכוי גדול מאוד שכבר בגיל 13 בתך תעבור אותך במידת החזייה.
והחלק הכי מביך בנושא הוא שכמה שאת ניסית להסתיר את הניצנים המתפתחים שלך לפני שלושים שנה, היא עדיין מחפשת את הגופייה המושלמת שתבליט את ה(מ)חזה המפואר עוד קצת.
14. כדאי לעודד אותם למצוא עבודה חלקית שתקטין את הדרישה האינסופית לדמי כיס.
אבל היו מוכנים לכך שהמתבגרת תשכנע אתכם במרץ שגם כשהיא הולכת לעשות בייביסיטר היא צריכה להתלבש אז 'פליז פליז, אפשר 100 שקל'?
15. קשה לישון בשקט כשהם מתחילים לצאת למסיבות שמתחילות רק כשאתם מתכוונים ללכת לישון.
מצד שני, איזה שקט כשהם הולכים...
16. אל תתרגשי כשהבת שלך תבקש לעשות פירסינג בטבור (אחרי שכבר אבא אמר 'לא!').
הרימי באלגנטיות את החולצה, הראי לה את מצב הבטן שלך אחרי שלוש לידות פלוס 8 קילוגרמים מיותרים כולל אפקט כח המשיכה ולכי לדרכך נינוחה ובטוחה. היא כבר תוותר על הרעיון האווילי.
17. מתבגרים אוהבים להביא חברים הביתה, לפשוט על המקרר ולחסל כל דבר ראוי למאכל.
מי אמר דיאטה ולא קיבל?
18. עובדה ביולוגית 1: כמות הפעמים שתצטרכו לומר למתבגר הזכר שלכם ללכת להכין שיעורים משתווה למספר הבקשות שילך להתרחץ.
נער שעושה את שני הדברים באופן עצמאי ומבלי שנתבקש ראוי לגזירה ומסגור ואבטחה צמודה.
19. עובדה ביולוגית 2: כמות המגבות הרטובות שיימצאו על הרצפה בחדר המתבגרת שווה למספר הגרביים המלוכלכים בחדר המתבגר מינוס אחת (שהרי תמיד גרב אחת נעלמת).
מה שמעלה את השאלה איך זה שהיא הולכת פעמיים בשבוע למחול מודרני, פעם להיפ הופ ועוד אחת לספינינג, אך מתקשה למצוא את האנרגיה הדרושה להגיע חזרה לחדר האמבטיה ולתלות את המגבת. טוב, היא עייפה מהספינינג.
20. הסכום שתוציאו על בגדים, תספורות, שיעורי נהיגה, שיעורים פרטיים ושאר גחמות של המתבגר שלכם, יהיה תמיד נמוך יותר מזה שתשלמו לפסיכולוג שלו, אצלו יקטר על הנזקים שגרמתם לו כשלא הסכמתם לתת לו מספיק כסף לנ"ל.
ותרו כבר עכשיו והשאירו את הארנק פתוח על השולחן עד שיעזבו את הבית. לא לשכוח ויזה עם קוד.