אז בסוף בטי הודחה, קפרא עליה. ומכיוון שהיא בהריון, זה אומר שהייתה הדחה כפולה! קצת באסוש, האמת. קיוויתי שאחרי החתונה ובדיקת ההריון, גם נעבור איתה את האולטרסאונד הראשון, בדיקת השקיפות העורפית ופתיחה של שתי אצבעות. נכון, בטי ודודו זוג ובגלל זה הם מפסידים מפיצול הקולות, אבל עדיין, הריון, מסמסים בשביל שניים. ובכלל, הימרתי על סופי, או כמו שקותי קורא לה – צופית, שאם זיוה לא הייתה מסתירה לה את הרגל תוך כדי צרחות "יתומיםםם!" בכלל לא הייתי זוכרת שהיא בבית. על בטי לפחות יש ארסנל שלם של בדיחות מי שפיר, מה סופי תורמת לי?
לשמחתנו, עזיבתה של בטי לא סתמה את הגולל על הסערות ההורמונאליות בבית. בשיחת יחסינו לאן בין רגב לאביבית, רגב התנהג כמו סער שיינפיין בתסמונת קדם ווסתית. שילוב של אגו, קנאה והיעדר מוחלט של פאסון. כנראה שככה זה כשאין לידו ג'יפ לקסוס לבן שיסתיר את חוסר הביטחון. לא פלא שלקותי הרבה יותר קל להיות טבעי, מראש לא היתה לו ויזה פלטיניום להתחבא מאחוריה. הרומן המתהווה שלו עם יאנה (קאפ בי, מקסימום) והווידוי הרגיש (הוא יודע שהיא מוסלמית?) מתקן קצת את מונולוג הציצים שלו בחדר האח הגדול. ומה אנחנו לומדים על קותי? שהוא הפסיד הרבה כסף בקלפים והגיע למצב שאין לו כסף לאוטובוס ולסיגריות. ניוז פלאש – גם לי אין כסף לסיגריות, יקר החרא הזה.
לאחר אי אלו חפירות, שני הזוגות מגיעים למבוי סתום. חבל שהם לא לקחו דוגמא מהזוג היציב של הבית, בטי ודודו, ומהדרך הבוגרת שבה פתרו את קרייסס השניצלים. בכלל, המונולוג של דודו על ההיכרות שלו עם בטי ועל כמה שהוא אוהב אותה, בתוספת הדמיון העז לשייקה לוי, הזניקו אותו למיקום די מכובד ברשימת הדיירים המועדפים עליי. כמובן שהבקשה שלו לחצי ליל התייחדות/שלוש שעות/שעה/בחייאת אח תן לנו עשר דקות – הצניחו אותו בחזרה.
ובינתיים במציאות החלופית שבה חיות ברי וזיוה: הנמסיס הגדול הוא קים, שכשמתחשק לו מצליח בעצמו להיות סוג של זיוה. נכון שהוא עושה את זה עם קצת פחות מימיקה היסטרית של מפונת עמונה ועם לא מעט ניימדרופינג, אבל הדציבלים הם אותם דציבלים. הפעם קים בחר לאזכר כבדרך אגב את איצ'ה האפיקורס, הלא הוא ספי ריבלין. ברי נלחצת לשמוע שאיצ'ה\ניטשה כופר, אבל נרגעת כשהיא מגלה שהוא מת. ניחוש – היא לא תרכוש את "כה אמר זרתוסטרא" בארבע במאה. ויוסי היה אומר: ניטשה? סתם לזעה.
ונסיים עם הנעלמים של הבית. תמיר מתוודה בחדר האח על כך שהוא מצטער שלא הביא לזיוה כוס מים במהלך התקף הזעם שלה. סביר להניח שהוא לא מתכוון לכוס מים במובן שאני ואנסטסיה מיכאלי מתכוונות אליה, והוא בעיקר מזכיר לנו שוב שהוא הבטחה קומית לא ממומשת. בינתיים לפחות. קצת כמו ערן, שנכנס על תקן הביטחוניסט הקשוח אבל בינתיים הוא הכי איתי זיו גרסת עונה 4. איפה הוויכוחים האידיאולוגיים? פרנויות הריגול? סער כבר הספיק להקריא לנו שירים בשידור חי, מה עם איזה דקלום של "קיר הברזל" מול האומה? כולם טבעו בים של תחפושות מתחלפות, מסאז'ים לוהטים לסער ושיחות פיוס בין ברי לקים. לא נורא, נסיים בצרחה משותפת: "יתומיםםם!!!"
הציטוטים הגדולים:
"האח הגדול, האמת שאני עושה את זה תיק תק" (דודו על סקס. TMI)
"ברי, אולי תוציאי לצעצוע שלך את הבטריות?" (קותי על זיוה, הצופר האנושי)
"אני עוקבת אחרי ריאליטי ואני אומרת יואו, כמה שטויות מדברים!" (זיוה, משליכה אבנים על בית הזכוכית של עצמה ומרססת על זה "תג מחיר")
"הצבא הוא כור היתוך הומוסקסואלי מובהק" (סער לערן הביטחוניסט. מכין את הקרקע, הא?)
תמונת השבוע #2:
