כך תהפוך לאדם מבוגר

חברה 
עבודה
יחסים 
תרבות 
לימודים 
כסף
תקשורת
משפחה 
החיים עצמם

חברים

1. אם לא תהיה נחמד לאנשים, הם לא יחשבו שאתה מסתורי. הם גם לא יבינו שאתה ביישן. הם יניחו שאתה בן אדם מגעיל וימצאו חברים אחרים.

2. עם זאת, לא כולם חייבים לאהוב אותך. אם לא הרווחת לפחות שני שונאים בחיים, עשית משהו לא נכון. אבל אם מדובר בגדודי שונאים, זה הזמן לנסות ולהבין מה אתה עושה לא בסדר.

3. לכל סיפור שאתה מספר על עצמך יכול להיות אחד משני מסרים: או "אני מדהים" או "אני גרוע". יותר כיף עם אנשי ה"אני גרוע". וידויים נוראיים על עצמך, דברים איומים שאכלת, בושות שעשית וסיפורי כשלון - אלה דברים שתמיד מעניין לדבר עליהם.

4. הנושא שהכי יעניין אותך לדבר עליו תמיד בכל שיחה עם כל אחד הוא עצמך. אתה לא יכול לדבר על עצמך כל כך הרבה.

5. עוד נושאי שיחה לא מעניינים: איך הגעת לכאן לעומת איך ווייז אמר לך להגיע לכאן, מה חלמת בלילה, מה בדיוק אכלת היום, כמה עלו לך כל מיני דברים, עלילות של סרטים שראית.

6. כשמישהו יוצא מהחדר - חכו 40 שניות לפני שאתם מתחילים לטנף עליו.

7. אל תהיה הבן אדם הזה שאי אפשר לספר לו סודות. אבל תגלה מי האדם הזה ותהיה איתו בקשר, כי זה תמיד כיף.

8. כל פעם שאתה עסוק במה אנשים חושבים עליך, תזכור: הם לא חושבים עליך, הם חושבים על עצמם. אם מישהו נראה לך מרוחק היום, רוב הסיכויים שזה כי הוא מוטרד בבעיות שאתה אפילו לא יודע על קיומן, ולא כי הוא נעלב ששכחת להגיד לו שלום לפני שיצאת מהמשרד ביום חמישי. באותו אופן, אם חבר נעלם לך פתאום, יש מאה סיבות יותר הגיוניות לזה מ"הוא מאוהב בי ולכן לא יכול לשאת את נוכחותי".

בכל מקרה, בעתיד יהיה לך פחות אכפת:

9. כשחבר או עמית לעבודה מאבד מישהו קרוב, הולכים להלוויה, או לכל הפחות לשבעה. זה לא משנה אם "קשה לכם עם בתי קברות" או כמה עמוס הלו"ז שלכם. פשוט לכו, זה מה שאנשים עושים.

10. עצה של הת'ר הרליבסקי מהניו יורק מגזין: כשאתה נורא מתאמץ להרשים אנשים בכמה שאתה ידען, מוכשר ומצליחן - הרושם שהם ייצאו איתו הוא שאתה נורא מתאמץ.

11. לא כל החברים שלך הם חברי אמת. איך תדע להבחין בין חבר לפרנמי (חבר-אויב)? הנה שאלון קצר שיעזור לך:

12. אל תהיה זה שמבריז לחברים כל הזמן. אבל אם ממש בא לך להבריז, קח בחשבון שאולי גם הצד השני מעדיף ערב בבית, שווה לגשש.

13. אם אתה רוצה להתעמת עם חבר על תפנית לא נכונה, לדעתך, שהחיים שלו לקחו, תעשה את זה לבד. להתאגד עם חברים לצרכי "אינטרבנשן" זה אלים ומגעיל.

14. אנשים ינסו תמיד לשכנע אותך לעשות את מה שהם עשו: אם הם נשרו מהלימודים הם יגידו לך לנשור, אם הם התפטרו מעבודה מסוימת הם יגידו לעזוב. הדבר הנכון לעשות הוא להקשיב בנימוס, להנהן ואז להבין מה נכון לך.

15. עם כל הכבוד לשי חי, אתה לא עושה לאף אחד טובה כשאתה אומר את כל האמת בפרצוף. יש הבדל בין כנות לבין סתם להיות בהמה.

16. אל תחטטו במיילים או בוואטסאפ של חברים כדי לגלות מה חושבים עליכם באמת. אתם לא רוצים לדעת מה חושבים עליכם באמת.

17. כשאתה פוגש מכר באוטובוס – תוריד את האוזניות לרגע, תגיד שלום ותחייך, ותחזיר את האוזניות לאוזניים בלי להתבייש. אין צורך לנהל שיחה מאולצת במשך 20 דקות נסיעה. אם זה בוקר, גם אין צורך להוציא את האוזניות כלל.

18. מי שעושה אאוטינג לחבר הוא אדם שראוי לנידוי חברתי.

19. לא מבקשים לישון אצל בן אדם בבית יותר משני לילות רצוף. אם הוא מציע להישאר, אפשר.

20. יש גבול למספר השנים שאתה יכול להתלונן על משהו בלי לשנות אותו. אם אתה לא מסיים את מערכת היחסים הזאת – תפסיק לקטר עליה. זה מה שבחרת.

21. כשמקבלים מחמאה אומרים תודה. לא "זה עלה חמש שקל בשוק רמלה לוד" ולא "זה לוקח שלוש דקות לעשות את זה, מערבבים פודינג וניל בקערה עם חצי כוס קמח". במקרה הראשון אמרת למי שהחמיא לך שיש לו טעם זול, ובמקרה השני הנחת שביקשו ממך מתכון, מה שלא קרה.

22. לא מזמינים אורחים ואז מתנהגים בהפתעה כשהם שואלים איפה יש נייר טואלט, כוס נקייה, מים קרים או סבון. תהיו בני אדם.

23. לא מזמינים אנשים למסיבת יום הולדת שאתה מארגן ואז מבקשים מהם לחשוב על מקום, להזמין אנשים, ושכל אחד יביא משהו. תארגן את המסיבה שלך בעצמך.

עבודה

24. עניין, כסף וזמן פנוי. בבואכם לחפש עבודה, תבחרו שניים מתוך השלושה שאתם מוכנים להסתפק בהם. מודל מקובל נוסף: כיף, יוקרה וכסף.

25. הדפים שאנשים השאירו במדפסת הם אוצר בתחום הידע המשרדי. חטטו בהם תמיד.

26. אם מקימים ארגון עובדים במקום העבודה שלך, כדאי להצטרף. אתה לא חייב ללכת לאספות ולהחתים אחרים אם אתה לא רוצה, אבל אל תהיה זה שצובר עוד כמה נקודות אצל הבוס על חשבון כולם.

27. לאף אחד אין כוח לשמוע תירוצים. או שתעשה דברים כמו שצריך ובזמן או שתגיד "פישלתי, אני מצטער". זה שנהרס לך המטען של הלפ טופ ולא מייצרים את הסוג הזה יותר נשמע בכייני באותה מידה בין אם זה נכון ובין אם לא.

28. אין דבר שעושה רושם גרוע יותר מלאחר לראיון עבודה. תצטרכו להיות ברק פאקינג אובמה בראיון כדי לפצות על זה. כן, עדיף שתגיעו שעתיים מראש ותשבו עצבניים בחוץ ותסדרו את השיער ותסתכלו בשעון כל שתי דקות.

29. הבן אדם שהכי צריך להיות נחמדים אליו במשרד הוא המזכירה. ותתחילו בשלב הראיון.

30. אתה כבר לא ילד פלא. זה כמעט לא משנה כמה חכם, נפלא ומצחיק היית בהשוואה לילדים אחרים; עכשיו אתה מבוגר, והמבוגרים האחרים לא הולכים לעמוד מסביבך ולהיות מוקסמים מהכישרון שלך. תתאבל על הפוטנציאל שפיספסת ואז תעבוד קשה כדי להפוך את הכישרון שלך למשהו מדהים. זה קשה נורא.

31. אף אחד בעבודה לא יגיד לך אף פעם "אתה עובד יותר מדי שעות", או "אתה לוקח יותר מדי אחריות". למרבה הצער, לפעמים אפילו לא יגידו לך "אתה חולה, לך הביתה". תצטרך להציב את הגבולות שלך בעצמך.

32. עצה של שריל סנדברג, סמנכ"לית פייסבוק: נשים מדברות פחות מגברים בישיבות, וכשהן מדברות, קוטעים אותן מהר יותר. כדי לעזור אחת לשנייה תגידו כשזה קורה, "רגע, אני רוצה לשמוע את מה ששירה התחילה לומר".

33. ברוב המוחלט של המקרים, שום דבר טוב לא ייצא מלבכות בעבודה. לא ליברלי, לא מגניב, אבל ככה זה.

34. תסמונת המתחזה: תופעה פסיכולוגית ידועה, בה אדם מרגיש כל הזמן שהוא מעמיד פנים, ושבעוד רגע כולם יחשפו את פרצופו האמיתי ויגלו שהוא לא כזה מוכשר, מוצלח וידען כמו שהוא מציג את עצמו. ככל שהאדם מצליח ומתקדם הפחד שלו הולך וגדל, כי הוא לא רואה בהצלחה אישור לכשרון שלו אלא להפך – הפער בין מי שהוא באמת לבין מי שהוא מעמיד פנים שהוא גדול יותר. כן, כמעט כולם מרגישים ככה, לפחות חלק מהזמן. על לא דבר.

35. כן, לכולם יש בעיות ביטחון עצמי. חלקנו מודעים לזה ומדברים על זה כל הזמן, חלקנו אנשים כוחניים ודורסניים בגלל זה. כשאתה לא מבין למה מישהו כל כך אכזרי / יהיר / מרגיז / נרפה - טוב להיזכר שכולנו סובלים מאותה בעיה מטומטמת.

36. אל תגנבו קרדיט. אל תציגו רעיון של מישהו אחר כאילו הוא שלכם. ואם מייחסים לכם בטעות רעיון של מישהו אחר, תתקנו. זה מסוג הדברים שנראים נורא קטנים כשאתם גונב, אבל מאוד מאוד פוגעים כשגונבים ממך.

37. קורה שאתה מוצא את עצמך במקום עבודה שבו לא מעריכים אותך מספיק. קורה שאתה נמצא בפוזיציה שכל האחריות היא עליך והקולגות שלך לא עושות כלום. אם זה קורה לך בכל מקום עבודה שאתה מגיע אליו, הבעיה אצלך.

38. עצה קרייריסטית של טינה פיי: נשים, אתן לא בתחרות מול נשים אחרות. אתן בתחרות מול כולם.

39. אם אתם צריכים להתעמת עם מישהו, עדיף לעשות את זה במייל. זה מאפשר לו זמן לשקול את התגובה שלו ולא דוחק אותו לפינה, וגם מותיר אחריו תיעוד. כמובן שאם המטרה היא כן לדחוק אותו לפינה, תעשו את זה פנים אל פנים.

40. נסו לא להציק לאנשים אחרי שעות העבודה.

41. תעשו חיסון נגד שפעת.

42. אל תעשו ריפליי אול, זה מעיק. גם אם יש לכם חוש הומור מבריק.

43. אל תחממו דג במיקרו המשרדי.

דייטים וסקס

44. לא משנה מה הכוונות שלך לגבי האדם ששכבת איתו, מגיע לו: 1. להישאר לישון אם הוא רוצה 2. מגבת נקייה 3. כוס קפה בבוקר. 4. טלפון או הודעה ביום למחרת, אפילו "היה לי ממש כיף". גם מי שעושה סקס חד פעמי זכאי שיתייחסו אליו כמו בן אדם.

45. כשאתה רואה במקרה מישהי ששכבת איתה פעם, צריך לגשת ולהגיד שלום. אף אחד לא צריך לגזור על עצמו להיות בלתי נראה כי לך לא נעים.

46. התעלמות היא לא דרך לגיטימית להודיע למישהו שאתה מפסיק לצאת איתו.

47. אם בא לך על מישהו והוא לא בעניין שלך, אל תהפכי לידידה שלו בתקווה שדעתו תשתנה. היא לא. לעומת זאת, להפוך לידיד של מישהי שלא מעוניינת בך רומנטית דווקא יעבוד, לפחות ב-70% מהמקרים.

48. תפסיקו לפסול אנשים על בסיס העדפות תרבותיות. זה שמישהו לא מכיר את האלבום האחרון של קניה ווסט לא הופך אותו ללא ראוי להיות בחברתכם.

49. מלים שאם הוא אומר אותן בדייט ראשון, הוא לא מוכן עדיין: פוליאמוריה, מערכת יחסים פתוחה, "אני מעריץ נשים".

50. אם אתה מבקש מידידה שלך להכיר לך חברה שלה, אל תדפוק ותזרוק. אם עשית את זה, אל תתפלא שאף אחת לא רוצה להכיר לך את החברות שלה יותר.

51. להמשיך לצאת עם מישהי שאתה לא בעניין שלה עד שהיא מסכימה לשכב איתך ורק אז להיפרד ממנה – זה נחשב לדפוק ולזרוק.

52. אם מישהו אומר לך אחרי פחות מארבעה דייטים שהוא מאוהב בך, 98% שיש לו בעיה וזה הולך להיגמר מאוד מהר, 2% שזאת אהבת אמת ושתהיו ביחד לתמיד.

53. אם הוא עדיין גר אצל ההורים שלו – שיגור שנה עם שותף לפני שאתם עוברים לגור ביחד. לא משנה כמה הוא פמיניסט - אם הוא עובר לגור איתך ישר מבית הוריו, את תמצאי את עצמך מכבסת לו את הגרביים ושוטפת את הכלים שלו.

54. אתם יוצאים חודשיים, היא פרי ספיריט, הגדרות לא מעניינות אותה, היא לא רוצה לדבר על זה אחרי שאתם שוכבים, אין לה בעיה שתבטל לה בחמישי בערב ותצא עם חברים? היא משקרת. כולנו עושות את זה בהתחלה כדי שתחשבו שאנחנו הזואי דשנל הזורמת והמגניבה שתמיד רציתם. האמת היא שאנחנו יותר רנה זלווגר.

55. תשקיע שעה בלקרוא בוויקיפדיה איך עובדת מערכת הרבייה של אישה. היא לא צריכה להסביר לך כל חודש מה זה ביוץ ולמה התנוחה הזאת כואבת לה. 

56. אין דבר כזה קלוז'ר. אולי עוד חמש שנים. כרגע, להיפרד זה חרא, ושום דבר שהוא / היא יגידו לא ישנה את זה שאתה מרגיש חרא.

57. המשפחה של בן/בת הזוג שלך תמיד תהיה פחות טובה משלך. אל תגיד לו את זה.

58. "מה דעתך על שלישיה?" זה משפט שבחור אומר שלושה חודשים לפני שהוא נפרד ממך.

59. אפשר לנהל עם מישהו מערכת יחסים של סקס בלבד בלי התחייבות, אם הוא לא עונה על אף אחד מהסעיפים הבאים: 1. הוא מאוהב בך. 2. אתה מאוהב בו. 3. יש לך בן זוג ולו אין, או להפך. 4. הייתם פעם זוג. בכל מקרה שאחד מהתנאים האלה משתנה, כדאי לסיים את הקשר, או שזה ייגמר בבכי.

60. אם את עומדת לשכב עם מישהו שפגשת בבר או במסיבה, ואת לא יכולה לספור אחורה מ-100 עד אפס בקפיצות של 5 – את שיכורה מדי ואת לא תהני בכל מקרה.

61. 69 זאת תנוחה מפגרת.

תרבות

62. אין דבר כזה לאהוב משהו באופן אירוני ומודע לעצמו. אתם אוהבים את זה באמת, אתם פשוט מתביישים בזה.

63. לא משנה כמה אתם שונאים מוזיקה מזרחית / רגאיי / מוזיקה קלאסית / ג'אז, לא יקרה שום דבר אם תסבלו אותה בשקט באירוע חברתי. אין צורך להתלונן ולעשות פרצופים לכולם. חלק מלהתבגר זה גם להבין שלשמוע דברים ששונאים לא פוגע בשלמות אישיותך בשום צורה.

64. לא מוחקים הקלטות של מישהו אחר ביס מקס / הוט מג'יק.

65. תחזירו ספרים שאתם שואלים מחברים. ומצד שני: תשאילו רק ספרים שאתם מוכנים להיפרד מהם.

66. אל תשנאו בכוח את מה שכולם אוהבים. "הסופרנוס" כל כך פופולרית כי היא באמת סדרה מדהימה. נכון, מי שיגיד "בעיניי זה אובר רייטד" תמיד יישמע יותר מתוחכם ומבין עניין מאחרים, אבל זה מעייף.

67. למרות מה שהטלוויזיה לימדה אותנו, אי אפשר להסתובב בעולם ולדבר עם אנשים זרים באמצעות רפרנסים לסרטים ולעטיפות תקליטים. הם לא יבינו כלום ויחשבו שאתה מוזר (אלא אם כן אתה עובד במאקו).

68. היו ערים לדברים שאתם עושים כדי להרשים את עצמכם. דוגמאות: לצפות בסרטים אילמים, ללכת לבד לסינמטק, לאסוף מהרחוב כרכים של שירה רומנטית בצרפתית מתוך הנחה שתלמד מתישהו צרפתית.

69. אם עונה של סדרה שודרה בארץ והסתיימה – מותר לאנשים לדבר עליה. אל תשליטו טרור ספוילרים, פשוט צאו מהחדר.

70. אל תפחדו להפסיק ספרים באמצע. וגם לקפל להם אוזניים ואפילו לסמן ציטוטים שאהבתם או לרשום לעצמכם הערות. החיים הם לא ספריה, ולקרוא ספרים זה לא להרוס אותם.

71. לפני שמזמינים מאמזון את כל הספרים של סופר מסוים, זכרו את אפקט פול אוסטר: בפעם הראשונה שקוראים ספר שלו חושבים שזה הדבר הכי טוב שקרה לכם בחיים. בספר השני חושבים שזה אחלה. בספר השלישי מתחילים לדלג על עמודים, ואת הספר הרביעי אתם כבר יכולים לכתוב בעצמכם.

72. אם שואלים אותך אם קראת משהו ואתה מעוניין לשקר, הדרך הפשוטה לעשות זאת היא: לחייך חיוך ספקני, לשתוק לרגע, ואז להשתמש בנוסחת ״ג'ונתן פראנזן הוא ג'ונתן פראנזן״. מישל וולבק הוא מישל וולבק. אורלי קסטל בלום היא אורלי קסטל בלום. תמיד עובד.

לימודים

73. דף הנוכחות הזה שמרצים מעבירים בתחילת כל שיעור באוניברסיטה? הוא הולך לפח ברגע שהם יוצאים מהכיתה. אלא אם הם אובססיביים, ואז אכלת אותה.

74. אם אתה סטודנט בשנה א', אתה בקבוצת סיכון להיות אדם בלתי נסבל. אל תתווכח עם תאוריות, אל תשאל שאלות שמטרתן להראות כמה אתה חכם. המרצה יחשוב שאתה נודניק, וככה גם כל הסטודנטים האחרים.

75. תואר ראשון במדעי הרוח או החברה? מותר לבלות שליש עד חצי מהזמן שלך על הדשא.

76. זה מאוד מאוד עמוס וקשה גם ללמוד וגם לעבוד. אבל זה לא מספיק עמוס וקשה כדי שלא יהיה לך חיי חברה.

77. זה מאוד מאוד עמוס וקשה גם ללמוד וגם לעבוד. אבל אם לא תעבוד בכלל, כל הלימודים, תמצא את עצמך בגיל 28 עובד בפעם הראשונה בעבודה של גדולים, בפיגור של כמה שנים אחרי בני גילך, ובלי שום דבר בקורות חיים שלך.

78. עצה מהעונה הראשונה של "גירלז": האדם המבוגר שאתה הופך להיות אולי לא מגניב כמו שחשבת שתהיה כשהיית בן 16, אבל יכול להיות שהוא הרבה יותר מאושר ממה שאתה עכשיו.

79. עדיף להחליף חוג בגיל 25 ולבזבז שנה מלגלות בגיל 30 שאתה עובד במקצוע שאתה שונא.

כסף

80. קח בחשבון את המצב הכלכלי של החברים שלך לפני שאתה עושה תכניות. "היי, יש לי יום הולדת אז כולנו שוכרים ביחד וילה עם בריכה בטוסקנה" – לא מגניב. ומהצד השני: זה הכי בסדר להגיד "אין לי כסף".

81. לא עושים קניות לבית ב-yellow.

82. אל תלמד בעל פה את מספר כרטיס האשראי שלך. זה יחסוך לך המון כסף על קניות אונליין. עצלות > פזרנות.

83. תווי שי מהעבודה שומרים במגירה ליום שבו הכספומט לא מוציא לך כסף יותר. ואז הם פגי תוקף.

84. טיפול פסיכולוגי לא יקר יחסית אפשר לקבל ב-1. מרכזי ייעוץ באוניברסיטאות 2. קופת חולים 3. מרפאות לבריאות הנפש 4. קליניקות פרטיות של מטפלים צעירים.

85. לבדוק את מצב חשבון הבנק שלך זה כמו להישקל. צריך לעשות את זה פעם בשבוע, יותר מזה זאת כבר אובססיה, פחות זאת הזנחה.

86. תבטח את חיית המחמד שלך. סכום קטן כל חודש יחסוך לך עשרות אלפי שקלים בעתיד. ותאמץ חיית מחמד.

87. אבל אל תאמץ חיית מחמד עם מישהו שאתה בזוגיות של פחות משנה איתו.

תקשורת

88. אל תתקשר לאנשים, תשלח להם הודעות.

89. תחשוב פעמיים לפני שאתה מסמס לחבר מהמין השני שנמצא בזוגיות אחרי 11 בלילה.

90. לפני שלוחצים סנד, בודקים שוב מי הנמען של המייל. אותו דבר בוואטסאפ. באופן כללי למלא את שדה הנמען רק אחרי שגומרים לכתוב את המייל, עשוי להציל את חייכם.

91. להעביר מסר לאדם מסוים באמצעות פוסטים מרומזים ועמומים ברשתות חברתיות זו צורת התקשורת הכי נחותה שקיימת. אם יש לך משהו להגיד, תגיד.

92. לא עושים סקסטינג בלי שדיברתם על זה קודם. נכון שבעתיים כשאתה שוקל לשלוח למישהי תמונה של הזין שלך.

משפחה

93. אל תתנשא על ההורים שלך כי עברת לעיר הגדולה ולמדת לאכול עם צ'ופסטיקס.

94. אל תרושש את ההורים שלך. גם לא אם הם מציעים.

95. לא עוזבים את קבוצת הוואטסאפ המשפחתית.

96. יש תשובה אחת לשאלה "מתי להביא ילדים לעולם", והיא: כשאתם רוצים ילדים. אחרת זה פשוט קשה מדי.

97. לפני שההורים באים לביקור, נגבו את הרצפה עם מגבונים לחים. ריח של ניקיון ומצג שווא של רצפה מבריקה במינימום מאמץ.

החיים עצמם

98. טיפ של קלי וויליאמס בראון, מחברת הספר "Adulting": להיות מבוגר פירושו לדעת עד לשד עצמותיך שכשאתה מוצא עכבר מת בבית, יש רק בן אדם אחד בעולם שהולך לנקות את גועל הנפש הזה. וזה אתה.

99. אדם צריך לדעת להכין לעצמו אוכל. אל תהיו מהנודניקים האלה שמתרברבים בזה שהם יודעים רק לערבב מנה חמה. זה ירוקן לכם את הכיס ויהפוך אתכם לעול על הזולת. אתם לא צריכים להקפיץ שרימפס ביין אם אתם לא אוהבים, אבל תפתחו יוטיוב ותלמדו להכין לעצמכם כמה ארוחות פשוטות.

100. אם אתה כבר לא סטודנט ואתה עדיין מטביע את הקערית בסיר המרק כדי למלא אותה, או מניח את המחבת עם השקשוקה על מגבת מטבח מטונפת – גש לחנות וקנה מצקת ומבודד חום. ועל הדרך תביא גם: קולפן ופותחן בקבוקי יין.

101. בנים סטרייטים שמחפשים שותפה בלבד, מחפשים מנקה ומבשלת. וגם: שום דבר טוב לא ייצא ממי שקובע לבוא לראות את הדירה ומבריז ברגע האחרון.

102. יש כמה דברים שלא משנה כמה פעמים תעשה אותם, עד שמישהו לא יגיד לך שאתה מפגר אתה לא תפסיק. אז הנה: אף פעם אל תרחץ ידיים כשאתה לובש מעיל. מים תמיד יזלגו לתוך השרוולים שלך ויהיה לך קר. כשאתה שופך משהו, תעשה את זה מעל לכיור. חכה שהדאודורנט יתייבש לפני שאתה לובש חולצה. קודם מטגנים בצל ואז שום. אל תחמם שניצל במיקרו. חולצה לבנה עם פסים שחורים מכבסים עם הכביסה הבהירה.

103. אדם מבוגר פותח את הדואר שלו. כן, גם את המעטפות האיומות האלה ממי אביבים.

104. התשובה לשאלה האם לתת לעובש פשוט לגדול על הקירות היא: בריטני מרפי.

105. תחליפו מצעים מדי פעם. 

106. כשאין כסף, יש לאמץ את גישת ה"אני מערבב מותגים עם פריטים מהשוק". מותגים = זארה.

107. להשקיע ב"פריטים על זמניים" זה דבר שמתאים רק לאודרי הפבורן. במילים אחרות: אל תקנו תיק ב-5,000 שקל, אבל בסדר אם יתפלק לכם ג'ינס ב-800.

108. פריטים שחייבים להחזיק בארון: ג'ינס טוב, חולצה לבנה מכופתרת, טי שירט שחורה ומחמיאה, סריג פסים וסווטשירט שאפשר לזרוק על כל דבר.

109. אין שום פריט שבאמת חייבים להחזיק בארון.

110. אם אתה מתלבט כמה להתגנדר לאירוע כלשהו: עדיף להיות אנדר דרסד מאובר דרסד.

111. איך לא ליפול עם הזמנה במסעדה: אל תזמינו סטייק במסעדת דגים. אל תזמין לזניה בבית קפה. אל תזמינו גולאש בבית הפנקייק. אל תפקירו את עצמכם לגמרי בידי ההמלצות של המלצר. אל תתנו למחיר של המנה להכתיב לכם את ההזמנה, לכאן או לכאן.

112. לא צריך להבין ביין, אבל רצוי שתהיה תשובה יותר ארוכה מ"אדום" או "לבן". לכל הפחות תדעו אם אתם אוהבים מתקתק, יבש, פירותי או עוצמתי.

113. כשזה סוף הערב ואת מתלבטת אם לשתות עוד צ'ייסר אחרון: אל.

114. אין דבר כזה עוף רייר.

115. אל תקים אנשים בשלוש לפנות בוקר באמצע שבוע לקחת אותך לשדה התעופה. הוצאת 5,000 שקל על טיול, תוציא עוד 200 על מונית.

116. דברים שמעניין אנשים לשמוע כשאתה חוזר מחו"ל: איך דפקו אותך במלכודת תיירים. דברים שלא מעניין אנשים לשמוע כשאתה חוזר מחו"ל: איזו קהילה יהודית מפותחת היתה שם ואיך הם בנו את הויטראז'ים בבתי הכנסת שלהם.

117. שמור על צלם אנוש: צחצח שיניים לפני הנחיתה.

118. תעשו קעקועים רק על איברים שלא רואים כל הזמן, אחרת ימאס לכם נורא מהר. מקומות טובים לקעקועים: עורף, כתף, קרסול, גב.

119. אל תפחד לעשות שום דבר משוגע עם השיער שלך. על הפרצוף, לעומת זאת, עדיף להיזהר.

120. אל תפסיק לעשן ותתחיל דיאטה באותו יום.

121. תתעלם מרשימות דברים שחייבים לעשות עד גיל 30. זה ממש מבאס לשכב עם מישהו שלא בא לך עליו או לנסוע לטיול שלא מעניין אותך רק כדי לעשות וי על משהו.

122. יש דברים שעדיף להשאיר לאנשי מקצוע. אל תגעי בגבות שלך.

123. אם אתה מרגיש שאתה עומד למות, רוב הסיכויים שאתה עובר התקף חרדה. זה יעבור.

איורים: רחלי רוטנר, סייעו בהכנת הכתבה: עמרי קירון, ריטה גולדשטיין