סוף סוף דיירים חדשים! איזה מזל, עוד היינו רואים את ההדחה של גילי בכל פרק עד הגמר. המהלך נפתח בהדחה מחומשת של הניצבים (15 הדקות שלכם מתחילות עכ-שיו!), והיכרות עם הדיירים החדשים, או כמו שנהג לכנות "האחרים": נתחיל עם אור, דוגמנית בלונדינית עם אקס מפורסם שעובדת בלונדון. לא, לא מכניסים שוב את פאולינה, היא דווקא יותר בעניין של לבנה (ואילנה דיין). האם זה אומר שנזכה לסיפור האהבה הלסבי הראשון בתולדות האח? הלוואי. ואם לא, לפחות שתקטוף את דור ולא את לאון, אין לנו כוח לעבור את כל זה עוד פעם מחדש.
מבטא, גמגום, יידיש. ויש את מוטי, 62, דובר יידיש שהפך חיש קל לפייבוריט של המדור, בעיקר בגלל התקווה שיתגלה כסוג של מנחם בן <3. אבל לכו תדעו, אולי דווקא דידי, שילוב בין איילה רשף לליהיא גרינר, תתגלה כפצצת הכריזמה של העונה? ויש את איתי המגמגם. וואו, ידעו מתי להעיף את גילי, כמו כן, אי אפשר שלא לחשוש מהמשפט "איתי, יש לך 30 שניות להסביר לנו למה אתה צריך להישאר בבית". כמובן שרק כשהוא שר הוא לא מגמגם, מה שאומר שאחרי העונה אסי יגרור אותו איתו ל"כוכב נולד" (הרי היה אחד כזה כבר ב"איידול" העונה), ושאחת ממשימות התקציב תכלול פסנתר כנף ענק עליו ישב בנצי שני. אה, ויש את ירדן הברמנית שרוצה להכיר את טהוניה, בטח לא צפתה בעונה.
הקוקיות של לאון. הו לא, מסתבר שאין מנוס מלסיים את משחקי האח, המשימה שהישגה היחיד הוא בכך שגרמה למחזור של דור ולאון להסתנכרן. תודו שלראות אותם בבגדי גוף עם סרט וקוקיות היה מצלק. "באתי, ראיתי, כבשתי!" הכריז לאון בחדר האח, למרות ש"באתי, ראיתי, יצאתי מהארון" היה מרגיש נכון יותר. מילא, היה נחמד איך שכל ענף הג'ודו בישראל הגיע לקרב של לבנה ודורין. מאמנים, פרשנים, שופטים. רק חסרה שם יעל ארד כדי שנדע שלכולם שם אין חיים. כמובן שמדובר בספורט מספיק מטופש על מנת שאימונים של יומיים יראו כבר כמו קרב מקצועי, ולבנה מנצחת עם שני יוקו ואיפון, או משהו. הדיירים, חבולים וחבושים כמו ערימת הפדלאות שהם, זוכים בתקציב מותרות ובריב על תריסר ביצים.
ידעו ושתקו. ענת מתבאסת על הדיירים שלא התערבו בזמן ההתקפה של גילי עליה. גילי, מצידו, ממשיך להסתובב בבית ולצרוח "משהו מסריח פה! יש פה ריח לא נעים!" (קמפיין לפבריז? מישהו?) אבל באמת, איך זה שאף אחד לא אמר כלום? לא בשביל ענת חלילה, בשביל תאוות הפוקוס. דור, למשל. הריב עם גילי היה ההזדמנות שלו לפרוץ קדימה, לא להיות עוד איזה איתי זיו שמגיע לגמר כי אף אחד לא מדיח אותו, אלא לקום לתחייה מתוך האפר כאלירז שדה. מילא, לפחות קיבלנו את התגובה הפרייסלסית של דורין - סט צרחות מפואר שלקח אותנו כמה דקות לאח הגדול מצרים. תחריר זה כאן.
תקלה טכנית. טוב, היה די צפוי שיבקשו מיניב להוביל את המשימה, מי עוד היה מצליח להבין את התסבוכת הזאת? משום מה החשש העיקרי הוא שהדיירים לא יאמינו לכל המהלך, אבל בשביל זה מספיק להיזכר בלבנה מדברת עם גילי מיילי ובטוחה שזה שמעון פרס. כצפוי, למרות שהתגובות של יניב לתקלה הטכנית היו מפלילות יותר מהיסטוריית הגלישה של דניאל מעוז, הכל עבר בשלום (רגע, אז התכנית של שלישי תוקדש לתעודת הזהות של איתי?). דיירים חדשים, אתם מוזמנים להיכנס לבית, הלוואי ואחד מכם יזכה.
אמרו:
"בזמן תרגיל נהוג לא לדבר" (גרטל, ממציא חוקים כדי להשתיק את יניב)
"אבא, זה בשבילך!" (לבנה על מדליה מזויפת בג'ודו. לא מרפה)
"אני אמשיך לעמוד לכם בגרון עד הגמר" (גילי. כן, אז באים להפגנה בכיכר?)
"לא עברתי על חוקי הבית, עקצתי במרמור, במסכנות" (גילי, עוקץ עם פצצת זרחן)
"גילי, מה תיקח איתך מהחוויה?" (האח לגילי. ניחוש - את הטלפון של רז שכניק)