אוכלת מהצד
עצור! הנח את הפיצה הזאת והתרחק באיטיות מהשולחן, כי מסתבר שעכשיו הפקת "לרדת בגדול" תובעת מתמודדים שמשמינים בחזרה. רגע, לא כל המתמודדים משמינים בחזרה? כאילו, זה לא מה שקורה באופן כללי אחרי דיאטה? האם אלן קאר יכול לתבוע אותנו אם נחזור לעשן? או אברמסון, אם נתמכר מחדש לפחמימות? כאילו זה לא גרוע מספיק ששום דבר לא עולה עלייך, עכשיו גם נדבק לך עורך דין לצוואר. חוצפה, הרי הם לא באמת תובעים אותה כי היא השמינה, הם תובעים אותה כי ההשמנה שלה חושפת את הכישלון שלהם, את העובדה שהשיטה שלהם לא עובדת, אולי אפילו לא ממש בריאה. ובמקרה כזה, דווקא יותר הגיוני שהיא זאת שתתבע את התחת שלהם. ועל הדרך שתעמיס משהו קטן ברולדין, זכותה.
ובינתיים, מחוץ לבית האח הגדול
משפחת מיילי לא מפסיקה להתעלק על אבא של לבנה. זה כבר מתחיל להרגיש קצת כמו צער בעלי חיים, אלוהים, הוא אפילו לא יכול להגיד להם שילכו. יכול להיות שהוא ממצמץ להם במורס "הצילו"? אווירת הביחד המעיקה הזאת, שנראית כמו אירוע מתמשך של "משאלת לב", כוללת גם את בני, שלי והצצות אקראיות ולא קשורות של ג'קי מ"מאסטר שף". בהתחשב בכך שלא מדובר באנשים שחיבבו זה את זה בטירוף בתוך הבית, כל העסק סתם מרגיש כמו חזירות מצלמות. אז די. ואם על הדרך אפשר לחסום את השטח האוירי שמעל נווה אילן וליירט כל מסוק שחג מסביב לבית עם מגפון ושלטים פתטיים, אז בכלל עדיף. כן פאו, הכוונה אלייך. מוב און.
עכשיו באים?
באופן משונה ואולי מעט מעוות, אפילו ההופעות של קליף ריצ'ארדס וכוורת מרגישות רלוונטיות יותר מההופעה של פסיי בארץ ביולי הקרוב. מעבר לתהייה המובנת - איך לעזאזל הוא ימלא שעה עם אותו השיר (אוקיי, שניים) ומה ימנע מגני התערוכה להיראות כמו פלאש מוב של מפגרים, גנגנאם סטייל גם היה להיט עם תוחלת חיים של יתוש אנופלס, להיזכר בו עכשיו זה כמו להוריד פתאום את "פריידיי" של רבקה בלאק. כנראה שלמרות הדיון המתמשך על הבוטוקס של ברברה סטרייסנד, דווקא אלה הלהיטים שמזדקנים הכי רע.
ויצונים:
החבר החדש של בר רפאלי מסתמן כמו שילוב בין חיבתה לגברים עשירים ולשלישיית מה קשור, כלומר נראה כמו ציון ברוך זקן.
"ילדה גנבה מכשיר סלולרי מחברתה המתה" נשמע די נורא. לעומת זאת – "ילדה גנבה אייפון 5 ששכב ללא שימוש בחדרה של חברתה המתה" – כבר נשמע כמו אקט מלא תושייה ומעורר הזדהות.
בעמוד הפייסבוק של מרתון תל אביב הופיעה הכרזה מלאת הטאקט "אין דבר כזה מזג אוויר קשה, רק אנשים רכים". זה בטוח יבריח את כל הלוזרים שמתכננים למות גם במרתון הבא.
מסתבר שיש עוד אסיר X! טוב, אחרי ההצלחה של העונה הראשונה זה יהיה די ברור. כמובן שכדאי לקחת בחשבון שבמקרה הזה לא יהיה את מי להביא לגרסת ה-VIP.
המזרח התיכון בלהבות: קים וקניה הודיעו שהם מתכננים להתחתן במצרים, כנראה קים הגיעה למסקנה שמדובר באנשים שיודעים לחגוג.